Wie ich für das Amt des Gouverneurs kandidierte. Mark Twain über die Macht der Medien

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-16 16:01

In dieser kurzen fiktiven Geschichte hat der berühmte amerikanische Schriftsteller Mark Twain perfekt gezeigt, dass die moderne politische und rechtliche Theorie der Gewaltenteilung in Legislative, Judikative und Exekutive fehlerhaft ist - aus dem einfachen Grund, dass in Wirklichkeit immer noch zumindest ideologische. existiert Machtausübung durch die Kontrolle über die Massenmedien.

Und wie der Autor an einem einfachen Beispiel gezeigt hat, nimmt die ideologische Macht in diesem System eine dominierende Stellung ein. Die Geschichte wurde 1870 geschrieben, aber seitdem hat ihre Bedeutung nur zugenommen

Wie ich für das Amt des Gouverneurs kandidierte, 1870

Vor einigen Monaten wurde ich als Unabhängiger als Kandidat für das Amt des Gouverneurs des großen Staates New York nominiert. Zwei große Parteien haben Herrn John T. Smith und Herrn Blank J. Blank nominiert, aber ich wusste, dass ich diesen Herren gegenüber einen wichtigen Vorteil hatte, nämlich einen makellosen Ruf. Man brauchte nur die Zeitungen durchzusehen, um sich zu vergewissern, dass diese Zeiten, wenn sie jemals anständige Leute waren, längst vorbei waren.

Es war ganz offensichtlich, dass sie in den letzten Jahren in alle möglichen Laster verstrickt waren. Ich schwelgte in meiner Überlegenheit über sie und freute mich in den Tiefen meiner Seele, aber ein gewisser Gedanke verdunkelte wie ein schlammiger Bach die heitere Oberfläche meines Glücks: Schließlich wird mein Name jetzt in aller Munde sein zusammen mit den Namen von diese Schurken! Dies begann mich immer mehr zu stören. Am Ende beschloss ich, mich mit meiner Großmutter zu beraten.

Die alte Frau antwortete schnell und bestimmt. In ihrem Brief stand: „Ihr habt in eurem ganzen Leben keine einzige unehrenhafte Tat begangen. Keiner! Aber schauen Sie sich nur die Zeitungen an, und Sie werden verstehen, was für Menschen Herr Smith und Herr Blank sind. Urteilen Sie selbst, können Sie sich selbst genug erniedrigen, um mit ihnen in einen politischen Kampf einzutreten?

Das hat mich verfolgt! Die ganze Nacht habe ich kein Auge zugetan. Am Ende entschied ich, dass es zu spät war, um mich zurückzuziehen. Ich habe eine Verpflichtung eingegangen und muss bis zum Ende kämpfen.

Beim Frühstück, beiläufig durch die Zeitungen blätternd, stieß ich auf folgenden Artikel und war ehrlich gesagt völlig fassungslos: „Meineid. Vielleicht wird sich Herr Mark Twain jetzt, als er als Kandidat für das Amt des Gouverneurs vor dem Volk spricht, herablassen, zu erklären, unter welchen Umständen er 1863 von 34 Zeugen in der Stadt Wakawake (Cochinchina) wegen Verletzung des Eids verurteilt wurde. Der Meineid wurde mit der Absicht durchgeführt, der armen einheimischen Witwe und ihren wehrlosen Kindern ein elendes Stück Land mit mehreren Bananenstauden abzuhacken – das einzige, was sie vor Hunger und Armut rettete. In seinem eigenen Interesse und auch im Interesse der Wähler, die, wie Mr. Twain hofft, für ihn stimmen werden, ist er verpflichtet, die Geschichte aufzuklären. Wird er sich entscheiden?"

Meine Augen traten nur vor Erstaunen hervor. Welche grobe, schamlose Verleumdung! Ich war noch nie in Cochin-Chin! Ich habe keine Ahnung von Wakawake! Ich konnte den Unterschied zwischen einem Bananenbaum und einem Känguru nicht erkennen! Ich wusste einfach nicht, was ich tun sollte. Ich war wütend, aber völlig hilflos.

Der ganze Tag verging und ich habe immer noch nichts getan. Am nächsten Morgen erschienen in derselben Zeitung folgende Zeilen: „Bedeutend! Es sei darauf hingewiesen, dass Herr Mark Twain bedeutungsvoll über seinen Meineid in Cochin schweigt!“(Später, während des gesamten Wahlkampfes, nannte mich diese Zeitung nichts anderes als "Vile Oathbreaker Twain".)

Dann veröffentlichte eine andere Zeitung folgende Notiz: „Es ist ratsam herauszufinden, ob sich der neue Gouverneurskandidat geruht, seinen Mitbürgern, die es wagen, ihn zu wählen, einen merkwürdigen Umstand zu erklären: Stimmt es, dass seine Genossen in der Kasernen in Montana verschwanden hin und wieder diverse Kleinigkeiten, die ausnahmslos entweder in den Taschen von Mr. Twain oder in seinem "Koffer" (der alten Zeitung, in die er seine Habseligkeiten verpackte) gefunden wurden. Stimmt es, dass die Kameraden schließlich zu ihrem eigenen Vorteil Herrn Twain gegenüber gezwungen wurden, ihm einen freundlichen Vorschlag zu machen, ihn mit Teer zu beschmieren, in Federn zu werfen und an einer Stange durch die Straßen zu tragen und ihn dann zu beraten? die Räumlichkeiten, die er im Lager belegte, schnell zu räumen und den Weg dorthin für immer zu vergessen? ? Was wird Herr Mark Twain darauf antworten?“

Könnte man etwas Abscheulicheres erfinden! Ich war noch nie in meinem Leben in Montana! (Diese Zeitung hat mich seitdem "Twain, Montana Thief" genannt.)

Nun begann ich mit ängstlicher Vorsicht die Morgenzeitung aufzuklappen - so hebt ein Mann, der irgendwo im Bett eine Klapperschlange vermutet, wahrscheinlich eine Decke hoch.

Einmal fiel mir auf: „Der Verleumder ist gefasst! Michael O'Flanagan Esq von Five Points, Herr Snab Rafferty und Herr Catty Mulligan von Water Street haben unter Eid ausgesagt, dass die unverschämte Behauptung von Herrn Twain, dass der verstorbene Großvater unseres würdigen Kandidaten Herrn Blank wegen Raubüberfalls auf der Autobahn gehängt wurde, abscheulich und lächerlich ist, unbegründete Verleumdung. Jeder anständige Mensch wird in seiner Seele traurig sein, wenn er sieht, wie manche Menschen, um politischen Erfolg zu erzielen, sich abscheulichen Tricks hingeben, Gräber entweihen und die ehrlichen Namen der Verstorbenen schwärzen. Bei dem Gedanken an den Kummer, den diese ekelhafte Lüge den unschuldigen Verwandten und Freunden des Verstorbenen zugefügt hat, sind wir fast bereit, der beleidigten und wütenden Öffentlichkeit zu raten, sofort eine furchtbare Vergeltung gegen den Verleumder auszuüben. Allerdings nein! Lass ihn von Reue quälen! (Wenn unsere Mitbürger, geblendet von Wut, ihm in der Hitze der Wut jedoch Körperverletzung zufügen, ist es ganz offensichtlich, dass keine Jury es wagen wird, sie anzuklagen und kein Gericht es wagen wird, die Beteiligten in diesem Fall zu verurteilen.)

Der kluge Schlußsatz hinterließ beim Publikum offenbar den richtigen Eindruck: Noch in der Nacht musste ich hastig aus dem Bett springen und durch die Hintertür aus dem Haus rennen, und "das beleidigte und wütende Publikum". stürmte durch die Haustür und begann in einem Anfall gerechter Empörung, meine Fenster einzuschlagen und Möbel zu zertrümmern, und nebenbei nahm sie einige meiner Sachen mit. Und doch kann ich bei allen Heiligen schwören, dass ich Herrn Blanks Großvater nie verleumdet habe. Außerdem hatte ich keine Ahnung von seiner Existenz und hörte nie seinen Namen. (Ich stelle nebenbei fest, dass die oben genannte Zeitung mich seither als "Twain, Tomb Defiler" bezeichnet.)

Der folgende Artikel erregte schnell meine Aufmerksamkeit:

„Ein würdiger Kandidat! Herr Mark Twain, der gestern Abend bei der Kundgebung der Independents eine donnernde Rede halten wollte, erschien nicht pünktlich. Das Telegramm des Arztes, Mr. Twain, besagte, dass er von einer mit voller Geschwindigkeit rasten Kutsche umgeworfen wurde, dass er an zwei Stellen ein Bein gebrochen habe, dass er die schwersten Qualen erleide und so ein Unsinn. Die Unabhängigen versuchten ihr Bestes, diese erbärmliche Zurückhaltung zu akzeptieren, und gaben vor, den wahren Grund für das Fehlen des berüchtigten Schurken, den sie zu ihrem Kandidaten gewählt hatten, nicht zu kennen. Aber letzte Nacht ist ein toter Betrunkener auf allen Vieren in das Hotel gekrochen, in dem Mr. Mark Twain lebt. Lassen Sie die Unabhängigen jetzt versuchen zu beweisen, dass dieser beschissene Bastard nicht Mark Twain war. Endlich erwischt! Täuschung hilft nicht! Das ganze Volk fragt laut: "Wer war dieser Mann?"

Ich konnte meinen Augen nicht trauen. Es kann nicht sein, dass mit meinem Namen ein so ungeheuerlicher Verdacht verbunden war! Drei ganze Jahre lang habe ich kein Bier, keinen Wein oder keine alkoholischen Getränke mehr in den Mund genommen. (Offensichtlich forderte die Zeit ihren Tribut, und ich wurde langsamer, denn ohne großen Ärger las ich in der nächsten Ausgabe dieser Zeitung meinen neuen Spitznamen: "Twain, White Fever", obwohl ich wusste, dass dieser Spitzname bei mir bleiben würde bis zum Ende des Wahlkampfes.)

Zu diesem Zeitpunkt kamen viele anonyme Briefe in meinem Namen an. In der Regel hatten sie folgenden Inhalt:

Oder:

Der Rest der Briefe war im gleichen Sinne. Ich könnte sie hier zitieren, aber ich denke, diese reichen für den Leser aus. Bald "erwischte" mich die Hauptzeitung der Republikanischen Partei bei der Bestechung von Wählern, und die zentrale Körperschaft der Demokraten "holte mich mit sauberem Wasser heraus" wegen krimineller Gelderpressung. (So bekam ich noch zwei Spitznamen: "Twain, Dirty Dodger" und "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Inzwischen forderten alle Zeitungen mit schrecklichen Schreien eine "Antwort" auf die gegen mich erhobenen Anschuldigungen, und die Führer meiner Partei erklärten, weiteres Schweigen würde meine politische Karriere ruinieren. Und wie um es zu beweisen und mich anzuspornen, stand am nächsten Morgen in einer der Zeitungen ein Artikel wie dieser: „Bewundern Sie dieses Thema! Der unabhängige Kandidat schweigt weiterhin hartnäckig. Natürlich traut er sich nicht, ein Wort zu sagen. Die Anschuldigungen gegen ihn erwiesen sich als recht zuverlässig, was auch durch sein beredtes Schweigen bestätigt wird. Von nun an ist er fürs Leben gebrandmarkt! Schauen Sie sich Ihren Kandidaten an, Unabhängige! Auf diesem Vile Oathbreaker, auf dem Montana Thief, auf dem Tomb Defiler! Schauen Sie sich Ihr inkarniertes Weißes Delirium an, Ihren Dirty Dodger und den heimtückischen Erpresser! Schaut es euch an, untersucht es von allen Seiten und sagt mir, ob ihr es wagt, diesem Schurken, der sich mit seinen schweren Verbrechen so viele ekelhafte Spitznamen verdient hat und nicht einmal den Mund aufzumachen wagt, um zumindest zu widerlegen, eure ehrliche Stimme zu geben wagt einer von ihnen."

Es war anscheinend unmöglich, weiter auszuweichen, und ich fühlte mich zutiefst gedemütigt und setzte mich hin, um all diesen Haufen unverdienter schmutziger Verleumdungen zu "beantworten". Aber ich schaffte es nicht, meine Arbeit zu beenden, denn am nächsten Morgen tauchte in einer der Zeitungen eine neue schreckliche und bösartige Verleumdung auf: Ich wurde beschuldigt, eine Irrenanstalt mit all ihren Bewohnern angezündet zu haben, weil sie die Sicht aus meinen Fenstern verstellte. Dann packte mich das Entsetzen.

Dann kam die Nachricht, dass ich meinen Onkel vergiftet habe, um seinen Besitz in Besitz zu nehmen. Die Zeitung verlangte eindringlich eine Autopsie. Ich hatte Angst, den Verstand zu verlieren. Aber damit nicht genug: Mir wurde vorgeworfen, dass ich als Treuhänder des Findelhauses unter der Schirmherrschaft meiner überlebenden zahnlosen Verwandten die Position des Kauens von Haustierfutter annahm. Mein Kopf drehte sich. Schließlich erreichte die schamlose Verfolgung, der feindliche Parteien mir ausgesetzt waren, ihren Höhepunkt: Auf Veranlassung von jemandem während einer Vorwahlsitzung stiegen neun Kinder aller Hautfarben und in den unterschiedlichsten Lumpen auf das Podium und begannen, sich an meine Beine klammern schreien: "Papa!"

Ich konnte es nicht ertragen. Ich senkte die Flagge und ergab mich. Für den Gouverneur des Staates New York zu kandidieren war zu viel für mich.

Ich schrieb, dass ich meine Kandidatur zurückziehe, und unterschrieb in einem Anfall von Bitterkeit: „Mit vollkommenem Respekt Ihr, einst ein ehrlicher Mann, und jetzt: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger und Vile Blackmailer Mark Twain."