Die Geschichte einer Gemeinschaftswohnung (die Geschichte ist eine Lüge, aber es steckt ein Hinweis darin )

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-16 16:01

Ein Kapitel aus dem Buch von Andrey Zorin – Sinking the Icebreaker.

Eigentlich (ich behaupte das mit leichtem Neid) wurde der Text dieses Kapitels nicht von mir geschrieben. Leider hat mir die Geschichte weder den Namen des Autors noch die Quelle überliefert. Ich erinnere mich, dass es eines der Internetforen war … entweder newcontinent.ru oder militera.lib.ru. Aber auf jeden Fall hoffe ich, dass der Autor der folgenden Zeilen mich nicht dafür ärgert, dass ich sein Werk verwende. So…

Vielleicht nicht im Thema, aber in jedem Witz - es gibt ein Körnchen … Witze, und der Rest ist wahr. Dieser Artikel beschreibt sehr gut in satirischer (oder humorvoller) Form die Beziehungen der europäischen Länder vor dem Krieg, während des Krieges und nach dem Krieg.

Die Saga einer Gemeinschaftswohnung.

Und der Rentner dreht die Rollen:

Und lügt, ruht.

(M. Zoshchenko) (auch ein Epigraph)

So leben mehrere Nachbarn in einer Gemeinschaftswohnung mit jeweils eigenen Kindern und Haushaltsmitgliedern. Hier sind ihre Namen: Franzose, Engländer (dieser lebt in einem Zimmer mit eigenem Ausgang zur Treppe. Er wird von einem großen bösen schwarzen Hund bewacht - der Hofdame), Deutscher und Russe. Die Nachbarn sind alle mäßig bösartig - sie grüßen sich in der Küche, machen hinter ihrem Rücken schmutzige Tricks, und deshalb versuchen alle, eine Axt zur Hand zu haben. Ausnahmen sind die Deutschen, denen nach den Ergebnissen der letzten Big Kitchen Makhalovka auf Grund des allgemeinen Beschlusses der Mieter (eigentlich von den Franzosen und Engländern, die sich um die Wohnung kümmern) verboten wurde, eine Axt zu haben, as sowie der Russe - er hatte vor kurzem einen Streit, wegen dem er hatte:

a) seine Frau ist weggegangen und hat fast den gesamten Besitz mitgenommen, auch Schlosser- und Zimmermannswerkzeuge, b) einige der ehemaligen Verwandten haben persönliche Zellen von seinem Wohnraum abgezäunt, sind in diese eingezogen und werden jetzt stolz unabhängige Mieter genannt - Pole, Finn und die baltischen Brüder (Litauisch, Lettisch und Estnisch).

Von den Deutschen verließen (oder wurden zwangsumgesiedelt) Tschechen, Ungarn und Österreicher. Der Österreicher lebte früher bei einer deutschen, einer schwedischen Familie, aber nach der Big Makhalovka entschied das Hauskomitee, dass es unethisch war. In der Wohnung ist auch ein Rumäne (er behauptet, dass dies ein Nachname ist, aber der Deutsche hat allen heimlich gesagt, dass dies ein Beruf ist), ein Italiener und ein Grieche. Ein separater Raum wird vom Balkan besetzt, aber es ist besser, sich nicht einzumischen - es wird ständig stürmisch demontiert, und schwere Gegenstände fliegen.

Manchmal kommt ein freundlicher Onkel, ein Amerikaner, vorbei. Die Person scheint nicht schlecht zu sein, mit nur einem Nachteil - "auf die Brust nehmen", spekuliert gerne über Moral, während sie die Füße auf den Tisch legt. Es gibt auch eine gutmütige Moishe in der Wohnung. Er hat keinen eigenen Wohnraum, daher besucht er regelmäßig den einen oder anderen. Es schadet ihm nicht viel, im Gegenteil, er hilft gerne bei der Hausarbeit, näht alte Kleider und Bettlaken zusammen. Es ist zwar schwierig, ihn lange Zeit in der Kommunikation zu ertragen, weil er ein schrecklicher Langweiler ist.

In letzter Zeit hat der Deutsche jedoch böse Gerüchte über ihn verbreitet - dass er es war, der den Russen mit seiner Frau gestritten hat, und die derzeitige Geliebte des Russen, Kommuna Gebuhovna Marks (eine seltene Schlampe, sabberhaft und unhöflich) - seine uneheliche Enkelin. Das glauben zwar nicht alle, denn viele wissen, dass sie dieselbe Marx ist wie Amenhotep, und ihr richtiger Name ist Gorpina Zakizdyuk, und sie ist Urururur-: im Allgemeinen die Urenkelin von Prinz Kurbsky.

Russe führt einen ungesunden Lebensstil und wird von Nachbarn nicht gemocht. Er klopft nachts oft in sein Zimmer, was anderen das Einschlafen erschwert. Er sagt, dass er versucht, die Dinge nach dem Abgang von "dieser Contra" in Ordnung zu bringen (er ist so über seine Ex-Frau). Vielleicht stimmt es: er hat keinen Hammer, es gibt niemanden zum Ausleihen (niemand gibt ihn), und oft wird das Klopfen von Schimpfworten unterbrochen - anscheinend schlägt er sich beim Versuch, einen Nagel mit einem Ziegelstein zu schlagen, auf seinen Finger. Aufgrund seiner Ausgestoßenen rückt er den Deutschen allmählich näher. Oft besucht er den Russen im Zimmer mit einem Schlosserwerkzeug, angeblich um bei Reparaturen zu helfen. Allerdings vermuteten sachkundige Leute bereits, dass er die Große Axt, die dem Hausausschuss nicht übergeben worden war, bei dem Russen behielt, und für das dem Russen zur Verfügung gestellte Werkzeug übte er den Gebrauch der besagten Axt in der Endlosigkeit hemmungslos Weiten des russischen Zimmers. Theoretisch sollten sich die Lookers (also der Engländer und der Franzose) damit befassen, aber sie werden immer von anderen Dingen abgelenkt: Entweder haben sie sich im Balkanraum den Kopf gebrochen, oder der Pole, der nach einem halben Bison in Wut geriet, geriet in Streit mit dem Litauer.

Der Pole ist im Allgemeinen ein schwieriger Nachbar - sein Selbstbewusstsein schläft seit 200 Jahren, und jetzt, nachdem er aufgewacht ist, kommt er in vollen Zügen zur Geltung. Am allermeisten mag er den Russen nicht, und in der Gemeinschaftsküche erzählt er oft, wie der russische Großvater ihn 200 Jahre lang im Zwischengeschoss gefesselt in einer Kajakplane festgehalten hat, wenn er jemanden am Knopf packt. Allerdings mag er auch den Rest der Nachbarn nicht, da er glaubt, dass alle ihm etwas schulden.

Es kommen schwere Zeiten - Die Firma, in der alle Bewohner dieser Wohnung arbeiten, ist mit einer großen Kupferschale bedeckt. Es gibt weniger Geld, die Beziehungen in der Wohnung, essno, heizen sich auf.

Irgendwann löst der Deutsche eine öffentliche Hysterie aus und verkündet, dass jemand angeblich seine beste Spülmaschine geklaut hat und er sich nicht mehr klatschen lässt! Danach beginnt sich ganz offen eine Axt aus den zuvor gelagerten Teilen in seinem Zimmer zurechtzufinden. Ein Engländer und ein Franzose scheren sich einen Dreck um solch eine bösartige Verletzung des Status quo. Erstens, weil sie von Haushalten herausgenommen wurden, die Geld verlangten, und zweitens, weil sie mit der Idee beschäftigt sind, einen Fix anzurufen, um den Russen nachts anzuklopfen.

Der Deutsche gewinnt nach und nach seinen früheren Ehrgeiz zurück, stellt mit dem Österreicher die schwedische Familie wieder her und schaut sich aufmerksam die Nachbarn an, die während der Großen Machalowka einen Teil seines Familienbesitzes gestohlen haben. Nachbarn aus diesen Ansichten fühlen sich unwohl, sie rennen los, um sich bei dem Franzosen und dem Engländer zu beschweren. Die beruhigen sie, geben ihnen Baldrianwasser zu trinken und versprechen, wenn nur dieses, dann sie: Sie werden ein Bastard - sie werden es an die Wand schmieren!

Hier braut sich ein Konflikt zusammen – der Sohn von Cech klopfte dem Neffen des Deutschen ein Tamburin im Sandkasten an. Der Deutsche entlässt die Federn sofort, verlangt eine Entschuldigung und deren materielle Bestätigung - seine alte Garderobe, die Cech beim Zersägen seines Besitzes bekommen hat. Der Punkt bei den Tsimes ist, dass dieser Kleiderschrank tatsächlich als Hauptelement der Trennwand dient, die den Kleiderschrank des Tschetschen vom Wohnraum des Deutschen trennt. Der Tscheche rennt dem Franzosen nach, der zuvor versprochen hatte, für Cech allen den Mund zu brechen. Ein Kampf um den Franzosen - er hat einen Kater vom "Clicquot" und eine Prostatitis. Er bietet an, den Engländer anzurufen. Auch Tom, diese Probleme sind völlig fehl am Platz - er ist beschäftigt. Gemeinsam beginnen sie Cech davon zu überzeugen, dass Scheiße eine Frage ist und warum nicht diese zerlumpte Garderobe dem Deutschen geben. Zu dem Lärm kriecht ein Russe aus seinem Zimmer und bietet an, schnell einen Deutschen zusammenzustecken (er liebt Tschechisch - sie sind entfernte Verwandte, und Tscheche ist freundlich und fleißig). Dem Russen wird im Volksmund erklärt, dass gut erzogene Leute es selbst herausfinden werden, aber er hört besser nachts auf zu klopfen - und er geht beleidigt. Daraufhin übergibt der Tscheche seufzend die Garderobe an den Deutschen, und dieser schleift ihn zufrieden ans andere Ende des Raumes, wodurch die Trennlinie entfällt. Dabei fliegt ein Pole unerwartet in Cechs Schrank, schwenkt den Säbel seines Großvaters, schnappt sich einen Bettvorleger und einen Stuhl und rennt schreiend davon, dass er es immer gewesen sei.

Nach dieser Neuordnung wird dem Tschechen tatsächlich ein eigener Wohnraum entzogen, auf seinem Territorium haben die Nemets das Sagen und treiben den unglücklichen Tschechen nach und nach unters Sofa.

Es stellt sich eine unangenehme Sache heraus - der netteste Tscheche hatte, wie sich herausstellte, eine gute Sammlung von Äxten und einen erstklassigen Schlosser- und Zimmermannsbausatz. Das alles geht nun an den Deutschen, und er spielt mit selbstgefälligen Blicken auf seine Nachbarn offen mit diesen wunderbaren Dingen. Der Pole wird unwohl (nach der Stimmung, die er einst hatte, ist er der zweite in der Verteilung), auch der Franzose und der Engländer werden langsam sauer. Infolgedessen beschließt der Rat, die Antideutsche Koalition zu gründen, in die ein Russe für die Massen eingeladen wird. Partner besuchen Russland, um die Details des Deals zu besprechen. Er ist freundlich gestimmt, deckt den Tisch und stößt auf "Auf Erfolg!" Dadurch kommen die Nachbarn fast zu einem Konsens, aber was für ein Pech! - Bei den Russen grenzt der Raum nicht an die Deutschen, sie können sich nur auf dem Wohnraum des Polyaks direkt begegnen. Der Russe erklärt, dass alles Quatsch ist, gerade als der Deutsche auf den Pol klettert, muss er ihm, dem Russen, die Tür zu seinem Zimmer öffnen, und der Franzose und der Engländer werden von hinten auf den Angreifer fallen. Doch dann erklärt der Pole, das Gesicht von der Salatschüssel hebend, der Russe sei ein Bastard, sein Großvater … und er könnte bald sterben, aber "diese Sau" in seinem Zimmer in schmutzigen Filzstiefeln - NIEMALS! Dann steht er auf, geht schwankend und knallt die Tür zu. Die verbliebenen Nachbarn versuchen immer noch, den Russen zur Gewerkschaft zu überreden. Hauptsache, er soll das Gewerkschaftspapier unterschreiben, und sie werden dafür sorgen, wo er mit den Deutschen kämpfen kann. Doch der Russe beendet die Verhandlungen, verschließt die Flasche und stellt sie in den Schrank und bietet an, sich am nächsten Tag nüchtern zu treffen. Wenn wir ihn kennen, können wir davon ausgehen, dass dies ein schlechtes Zeichen ist!

Und das zu Recht - am nächsten Tag stellt sich heraus, dass es dem Russen bereits gelungen ist, mit dem Deutschen zu sprechen. Am Ende entschieden die beiden:

a) Russischer Pole - auf einer Trommel, und Nemets kann es aufs Brot streichen, wenn er einen Teil von Polyakovas Wohnraum, Großmutters Kommode und eine Gemüsekiste aus karelischer Birke zurückgibt, die Pole während eines Showdowns zwischen dem Russen und seiner Ex- Ehefrau, b) Russisch im Allgemeinen kümmert sich nicht um alles, aber die Balten sind sein ehemaliges Territorium und nur HE ist dort der Eigentümer.

Und in der nächsten Nacht wird die Wohnung von den Geräuschen einer Knetmaschine aus Poles Zimmer geweckt. Durchsetzt von Schlägen und wütendem Gemurmel auf Deutsch, hört man Polyaks Hilferufe. Der Engländer und der Franzose rennen zu ihrem Platz für Äxte (allerdings nicht sehr eilig) und erscheinen nach einer Weile auf der Schwelle des Deutschen Zimmers. Hier beobachten sie folgendes düsteres Bild: Es gibt keinen Pol, nur zwei Füße ragen in landesfarbenen Socken unter dem Sofa hervor, einer mit einem Loch in der Ferse. In der Ecke wimmert Moishe, der unter beidem gelitten hat, und in der Ferne sieht man einen Russen, der geschickt eine Gemüsekiste in sein Zimmer schiebt.

Aber die Tat hat begonnen, und der Engländer und der Franzose beginnen einen trägen Streit mit dem Deutschen, der in der Tür steht. Für beide zu kämpfen ist nicht stark, und sie hoffen immer noch, dass sich alles irgendwie von selbst löst. Dann taucht plötzlich ein Russe im Bild auf, der die Käfigwände der baltischen Nachbarn in den Mülleimer schlägt, schreit, dass dies ihm gehört und er Papier hat, und die kreischenden Brüder in sein Zwischengeschoss schleift. Der Engländer und der Franzose, die ein wenig mit solcher Unverschämtheit ficken, sind sprachlos, aber jetzt geht es ihnen vor allem darum, den Showdown mit dem Deutschen zu beenden, ohne das Gesicht zu verlieren. Hier kriecht der Russe, der eine solche Stimmung in der Wohnung sieht, mit einer großen Axt wieder heraus und geht direkt zu Finns Tür, um "mit dem frechen Tschuknoi fertig zu werden" (Finn hat ihm wirklich das Blut verdorben, aber es war immer noch nicht gestern, damit das Pathos klar gespielt wird). Aber es ist schade - Finn hat die Tür immens verstärkt, und die Axt des Russen ist nicht so heiß - stumpf, unausgewogen und außerdem schlecht am Griff befestigt.

Finn ist mutig, winkt den Russen hinter der Tür hervor und bietet "pooooooooooooooooooo!"

Der Engländer und der Franzose werden vom Gefecht mit dem Deutschen abgelenkt, schreien den Russen an, drohen ihm mit Räumung und einem Artikel wegen Rowdytums. Aber er wird wütend, hört nichts und die Tür beginnt allmählich nachzugeben. Finns Ton ändert sich, er bietet der russischen Welt "onko sinulla vodkaa" an und findet generell heraus, worum es bei dem ganzen Wirbel geht? Auch der Russe ist schon müde und nimmt das Angebot an. Dabei stellt sich heraus, dass die Ursache des Konflikts Finns Teppich ist, der gefährlich nah an die Tür der Kommode der Russin und Großmutter geklettert ist. Der Teppich wird zurückgeschoben, die Kommode zurückgegeben, die Welt scheint wiederhergestellt, und dann …! Auf der Schwelle seines Zimmers taucht mit funkelnden Augen und Zähnen ein Deutscher auf, der sich in Berserker-Raserei getrieben hat. Er hebt seine Axt und stürzt auf den Franzosen zu. Er versucht, den Schlag abzuwehren, aber seine Axt, die mit dem Monogramm von Großvater Napoleon selbst verziert ist, bricht plötzlich! Sammelwaffen wurden in den letzten Jahren unter unsachgemäßen Bedingungen gelagert - der Axtstiel ist verrottet, die Klinge ist verrostet und stumpf. Mit einem mächtigen Spritzer auf der Stirn sieht der Franzose farbige dreidimensionale Pannen, stapft mühsam in sein Zimmer, kriecht unter das Sofa und bleibt dort, in Dunkelheit, Frieden und Stille. Von nun an läuft sein Kampf mit den Deutschen darauf hinaus, den Stuhl und seinen nackten Hintern mit Pins zu versehen (bei intimen Freuden mit der Französin).

Der Engländer versucht erfolglos, für seinen Verbündeten einzustehen, muss die Axt werfen und fliehen, schreit den Deutschen "fu … shit!" Der Deutsche versucht ihn zu verfolgen, wird aber von der Hofdame an der Tür des Engländers aufgehalten.

Eigentlich sind die Aufgaben des Deutschen zur Erweiterung des Wohnraums fast gelöst, er ist bereit, sich mit dem Engländer auf die Konsolidierung des neuen Status quo zu einigen. Doch als Antwort aus dem Fenster hört man nur das stolze: "Fu … you!", Singen "God saves the King!" und Steine fliegen aus einer Schleuder. Der Deutsche versucht, Belagerungstaktiken anzuwenden und lässt den Engländer nicht aus seinem Zimmer. Ein Amerikaner besucht den Engländer jedoch regelmäßig als Neutraler, der Proviant, Schnaps und Steine in seinen Taschen trägt. Als Vergeltung setzt der Engländer wiederum seinen Hund auf Frau Nemets im Hof und hindert sie daran, in den Laden zu gehen. In der Folge ist der Deutsche gezwungen, Proviant (Wodka und Großmutters Marmelade) gegen russische Instrumente einzutauschen. Wütend beschließt er, den Engländer auf seinem Territorium zu töten, weiß aber nicht, wie er den Hund neutralisieren soll. Als Palliativ versucht er, den Engländer mit Steinen zu bewerfen. Beide Seiten reißen die Höschen und BHs ihrer Frauen zu Gummibändern, und die blutige Schlacht der Schleudern beginnt. Nach zahlreichen Opfern auf beiden Seiten bleibt es ergebnislos stehen. Später werden Historiker herausfinden, dass der Deutsche dem Sieg näher war - er hatte noch mehr Feiglinge. Aber dann wusste er nichts davon.

Die Atmosphäre in der Wohnung wird schwer. Von den Nachbarn in der Gemeinschaftsküche blieben im Allgemeinen nur Russen und Deutsche übrig. Und trotz der geschäftlichen Zusammenarbeit zeigt sich bei beiden ein ungesundes Interesse. Der Russe sieht mit Bestürzung, dass er mit dem Deutschen allein gelassen wird, der sich vor unseren Augen von einem höflichen Nachbarn in eine prahlerische und gehässige Fanfare verwandelt. Die Deutschen hingegen träumten von bösen Geräuschen aus der Wohnung des Russen - so klopft die Axt auf eine feste Betonung, wenn eine Klinge darauf gestoßen wird. In einem gewöhnlichen russischen Dunst sieht der Deutsche morgens den fremden Geruch von englischem Brandy. Manchmal kommen nachts gedämpfte Stimmen, die durch das Fenster sprechen. Die Nerven der beiden sind bis ans Limit strapaziert:

Der Deutsche bricht als erster zusammen - eines Morgens schlägt er die Tür ein und bricht in den Russen ein. Und hier ist die asiatische Täuschung! - findet ihn unter den zahlreichen Teilen der neuen Äxte, von denen einige bereits montiert sind. Der Russe ist etwas entmutigt - na, dann sofort in einen Kampf, nicht christlich! Und nenne es eine Ziege? Trotzdem beginnt der Russe, es energisch abzuwischen, aber die Klingen der Arbeits- und Verteidigungswerkzeuge, die er gepackt hat, fliegen von den Beilen, und er ist gezwungen, sich in die Tiefe des Raumes zurückzuziehen. Der Deutsche schafft es fast, den Russen unter das Sofa zu treiben, aber er schafft es, den Deutschen mit einem schon liegenden Beil auf die große Zehe zu knacken. Während der Deutsche auf ein Bein springt und Donnermetter und Nohan-Mails einschenkt, gelingt es dem Russen aufzustehen, eine weitere Axt zu holen (die Details werden ihm durch die Hintertür von Engländern und Amerikanern zugeworfen) und versucht zu ergänzen den Deutschen, um ihn mit einer Garantie KO zu schlagen. Er hatte es jedoch eilig, der Deutsche fährt ihn wieder durchs Zimmer und drückt ihn nun mit Omas Marmelade gegen die Kommode. Doch die Gier lässt die Deutschen im Stich – er schnappt sich die größte Dose und setzt seine ungeschützten Finger dem darauffolgenden Schlag aus.

Infolge einer Reihe von Schlachten zwingt der Russe die Deutschen vor die Tür. Er hat sich bereits eine ordentlich zusammengebaute Axt angeschafft und agiert damit recht professionell.

Im hinteren Teil des Deutschen erscheinen ein Engländer und ein Amerikaner, schießen ihm mit Schleudern in den Rücken und das Lendenstück und eilen dann herbei, um den Feind mit Äxten zu erledigen.

Dadurch wird der Deutsche unter das Sofa gefahren, der Franzose wird darunter befreit und tritt seinen Feind zunächst lange und gerne. Dann schauen alle auf die Zerstörung der Wohnung und fragen sich fieberhaft, was sie dem Vermieter sagen werden. Al-Qaida ist im vollen Konsens schuld. Außerdem wurde Nemets mit qualifizierter Mehrheit (gegen - eine Stimme unter dem Sofa) von Al-Qaida ernannt. Sie erklären ihm, dass er so viele Dinge getan hat, einschließlich der grausamen Behandlung von Zivilisten, Gefangenen und Moishe (und das ist leider wahr), dass al-Qaida für ihn wie eine laufende Nase vor der Guillotine ist. Der Deutsche stöhnt und kratzt sich, stimmt zu.

Die stattgefundenen Veranstaltungen sind nach der Zweiten Großen Küche Mahalovka benannt.

Der Morgen eines neuen friedlichen Lebens erhebt sich über der Wohnung.

Epilog

Evona was!

(und das ist auch ein Epigraph)

Das Leben verbesserte sich allmählich, obwohl es von der Rivalität zwischen Russen und Amerikanern überschattet wurde, die sich tatsächlich in der Wohnung niederließen.

Der Amerikaner überzeugte fast alle, dass seine Steinschleuder entscheidend zum Sieg über den bösen Deutschen beigetragen hat. Um das zu beweisen, hat er mit seiner Heimvideokamera zwei Filme gedreht - "The Longest Elastic Band" und "Private Ryan's Slingshot" und führt sie allen vor. Die objektivsten seiner Zuhörer argumentieren jedoch dennoch, dass der Russe auch etwas zum Sieg beigetragen hat, jedoch nur dank der scharfen Krallen der Hündin Kommune Gebuhovna, mit der sie sich beim Versuch, sich zurückzuziehen und sich zu verstecken, an seinem Lendenstück festhielt. Darüber wurde auch ein Film gedreht - "Zurück hinter der Kommode!"

Moishe erhielt schließlich als Entschädigung für sein Leiden ein eigenes Zimmer, doch es stellte sich heraus, dass sich in den Dokumenten ein Fehler befand und in diesem Zimmer bereits ein Araber wohnt. Der Araber beabsichtigte, den Fremden hinauszuwerfen, aber Moishe, der unerwartete Fähigkeiten zeigte, nagelte zuerst den Araber selbst und dann seine zahlreichen Verwandten fest, die zu Hilfe kamen. Er kämpfte plötzlich gerne, er besorgte sich einen Khaki-Haufen und eine Tarngeschichte. Von Zeit zu Zeit zieht er Boxershorts an und bindet eine Geschichte wie ein Kopftuch, jagt einen Araber durch den Hof und ruft "Azohan Wei!"

Russe schlaff, gealtert und seine Kinder begannen, Wohnraum aufzuteilen und zu verkaufen. Die baltischen Brüder waren die ersten, die sich abspalteten. Um zu feiern, gaben sie sofort bekannt, dass der Russe ein Bastard war, und während Makhalovka hätte er sie fast mit einer Axt getötet, aber ein Deutscher rettete sie. Jetzt ist der Tag des großen Nationalfeiertages bestimmt - der Tag der Danksagung des guten Deutschen zur Erlösung vom bösen Russen. Besonders Eiferer boten den Deutschen sogar an, an diesem Tag als Dankeschön kostenlos Schnaps zu trinken. Von erfahreneren Verwandten fiel ihnen sofort auf, dass sie das heilige Gefühl der Dankbarkeit nicht mit verabscheuungswürdigem Schnaps (besonders umsonst) verwechseln sollten. Wogegen die ersten einwendeten, sie wollten diesen Schnaps tatsächlich von den Russen nehmen. Diese Idee wurde als nicht sinnlos erkannt und wird nun diskutiert. Eine Verfahrensfrage wird geklärt – was ist, wenn der russische Schnaps ihn nicht zurückgibt?

Und dann brach eine Revolution in der Geschichtswissenschaft aus! Der Großneffe des Russen namens Vova-Rodent, der beschuldigt wurde, Marmelade gestohlen zu haben und zum Engländer geflohen zu sein, verkündete, dass alle um ihn herum Ziegen und Trottel seien, und er machte eine historische Entdeckung! Er entdeckte, dass Al-Qaida, wie sich herausstellte, gar kein Deutscher, sondern ein Russe war. Hier ist es notwendig, einen Rückzug zu machen. Als der Deutsche zu al-Qaida ernannt wurde, wurden nebenbei die Leitlinien zur Geschichte des Konflikts (OPIC) formuliert, die für alle Mieter verpflichtend zu studieren sind. Laut OPIK hatte vor dem Konflikt niemand Äxte in der Wohnung außer Nemets, der diese Axt nachts heimlich zusammen mit seiner Frau unter einer Decke gesammelt hatte und seine bösen Absichten mit intimen Geräuschen verschleierte.

Die Entdeckungen von Vova-Rodent basierten also auf den folgenden Beweisen:

Der Russe hatte eine Axt!

Der Russe hatte NICHT NUR eine Axt, sondern eine OFFENSIVE ULTRA-STANZENDE AXT MIT SEPARATEM GRIFF!

Der Russe baute eine Axt, anstatt seine Tür mit einem speziellen undurchdringlichen Schild fest zu hämmern! Vova schwört, dass er die Situation auf dem Biggest Englishman's Calculator simuliert hat und kommt zu dem Schluss, dass selbst hundert ungehäutete Axtgriffe, die an der Haustür verstreut sind, den Raum für jeden Angreifer absolut undurchdringlich machen.

Der Russe ist im Allgemeinen eine Ziege, und er ist an allen Schwierigkeiten schuld!

Da der Russe in seinen Ausreden versucht, die wichtigsten Bestimmungen des OPIK zu befolgen, fällt es ihm schlecht, zu argumentieren, und im Innenhof gilt Vova-Rodent als harter Historiker und hartgesottener Typ.

Erlauben Sie mir, hier einen allgemeinen Überblick über die tatsächlichen Ereignisse zu geben und für den beleidigten Verwandten - den Russen - einzutreten.

Dafür verbleibe ich mit freundlichen Grüßen Ulk!