Kein Geschrei oder Bestrafung: Goldene Prinzipien der Inuit-Ausbildung

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-16 16:01

In den 1960er Jahren machte ein Harvard-Student eine bemerkenswerte Entdeckung über die Natur des menschlichen Zorns. Als Jean Briggs 34 Jahre alt war, bereiste sie den Polarkreis und lebte 17 Monate in der Tundra. Es gab keine Straßen, keine Heizung, keine Geschäfte. Im Winter können die Temperaturen auf minus 40 Grad Celsius sinken.

In einem Artikel von 1970 beschrieb Briggs, wie sie eine Inuit-Familie überredete, sie zu „adoptieren“und „zu versuchen, sie am Leben zu erhalten“.

In dieser Zeit lebten viele Inuit-Familien über Jahrtausende hinweg so wie ihre Vorfahren. Im Winter bauten sie Iglus und im Sommer Zelte. „Wir aßen nur tierische Nahrung – Fische, Robben, Karibu“, sagt Myna Ishulutak, eine Filmproduzentin und Pädagogin, die als Kind einen ähnlichen Lebensstil führte.

Briggs merkte schnell, dass in diesen Familien etwas Besonderes passierte: Erwachsene hatten eine hervorragende Fähigkeit, ihre Wut zu kontrollieren.

"Sie haben nie ihre Wut auf mich ausgedrückt, obwohl sie sehr oft wütend auf mich waren", sagte Briggs in einem Interview mit der Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Auch nur ein Hauch von Frustration oder Irritation galt als Schwäche, ein Verhalten, das nur Kindern verzeihbar war. Einmal warf zum Beispiel jemand einen Kessel mit kochendem Wasser in ein Iglu und beschädigte den Eisboden. Niemand zog eine Augenbraue hoch. „Schade“, sagte der Täter und ging, um den Wasserkocher nachzufüllen.

Ein anderes Mal riss eine mehrere Tage geflochtene Angelschnur gleich am ersten Tag. Niemand entging einem Fluch. „Wir nähen es dort, wo es gebrochen ist“, sagte jemand ruhig.

Vor ihrem Hintergrund wirkte Briggs wie ein wildes Kind, obwohl sie sich sehr bemühte, ihre Wut zu kontrollieren. „Mein Verhalten war impulsiv, viel unhöflicher, viel weniger taktvoll“, sagte sie gegenüber CBC. „Ich habe mich oft gegen gesellschaftliche Normen verhalten. Ich habe gejammert oder geknurrt oder etwas anderes getan, was sie nie getan hätten."

Die 2016 verstorbene Brigss beschrieb ihre Beobachtungen in ihrem ersten Buch Never in Anger. Sie quälte die Frage: Wie schaffen es die Inuit, diese Fähigkeit bei ihren Kindern zu kultivieren? Wie schaffen sie es, aus hysterischen Kleinkindern kaltblütige Erwachsene zu machen?

1971 fand Briggs einen Hinweis

Sie ging an einem felsigen Strand in der Arktis entlang, als sie eine junge Mutter sah, die mit ihrem Kind, einem etwa zweijährigen Jungen, spielte. Mama hob einen Kieselstein auf und sagte: „Schlag mich! Lasst uns! Schlagen Sie härter zu!“, erinnerte sich Briggs.

Der Junge warf einen Stein nach seiner Mutter und sie rief: "Oooo, wie tut das weh!"

Briggs war verwirrt. Diese Mutter lehrte das Kind das Gegenteil von dem, was die Eltern normalerweise wollen. Und ihre Handlungen widersprachen allem, was Briggs über die Kultur der Inuit wusste. "Ich dachte, was ist hier los?" - sagte Briggs in einem Interview mit CBC.

Wie sich herausstellte, verwendete Mama eine wirkungsvolle Erziehungstechnik, um ihrem Kind beizubringen, wie man Wut kontrolliert – und dies ist eine der interessantesten Erziehungsstrategien, die mir begegnet sind.

Kein Fluchen, keine Auszeiten

In der kanadischen Polarstadt Iqaluit, Anfang Dezember. Um zwei Uhr geht die Sonne schon.

Die Lufttemperatur ist moderat minus 10 Grad Fahrenheit (minus 23 Celsius). Leichter Schnee dreht sich.

Ich kam in diese Küstenstadt, nachdem ich Briggs' Buch auf der Suche nach Elterngeheimnissen gelesen hatte - insbesondere denen, die damit zusammenhängen, Kindern beizubringen, wie sie ihre Emotionen kontrollieren können. Sobald ich aus dem Flugzeug steige, fange ich an, Daten zu sammeln.

Ich setze mich mit alten Leuten in den 80ern und 90ern zusammen, während sie "lokales Essen" essen - Robbeneintopf, gefrorenes Beluga-Wal-Fleisch und rohes Karibu-Fleisch. Ich spreche mit Müttern, die handgefertigte Jacken aus Robbenfell auf Handwerksmessen in Schulen verkaufen. Und ich besuche einen Elternkurs, in dem Kindergärtnerinnen lernen, wie ihre Vorfahren vor Hunderten oder sogar Tausenden von Jahren kleine Kinder großgezogen haben.

Überall erwähnen Mütter die goldene Regel: Schreien Sie kleine Kinder nicht an und erheben Sie Ihre Stimme nicht.

Traditionell sind Inuit unglaublich sanft und fürsorglich für Kinder. Wenn wir die mildesten Erziehungsstile einstufen würden, dann wäre der Ansatz der Inuit sicherlich führend. (Sie haben sogar einen speziellen Kuss für Babys - Sie müssen die Wange mit der Nase berühren und an der Haut des Babys riechen).

In dieser Kultur gilt es als inakzeptabel, Kinder zu schelten – oder sogar wütend mit ihnen zu sprechen, sagt Lisa Ipeelie, Radioproduzentin und Mutter, die mit 12 Kindern aufgewachsen ist. „Wenn sie klein sind, macht es keinen Sinn, ihre Stimme zu erheben“, sagt sie. "Es wird dein Herz nur schneller schlagen lassen."

Und wenn Sie ein Kind schlägt oder beißt, brauchen Sie trotzdem nicht die Stimme zu erheben?

„Nein“, sagt Aypeli mit einem Lachen, das die Dummheit meiner Frage zu unterstreichen scheint. „Wir denken oft, dass kleine Kinder uns absichtlich drängen, aber in Wirklichkeit ist dies nicht der Fall. Sie sind über etwas verärgert, und Sie müssen herausfinden, was es ist."

In der Inuit-Tradition gilt es als demütigend, Kinder anzuschreien. Für einen Erwachsenen ist es, als würde man in Hysterie verfallen; der Erwachsene steigt im Wesentlichen auf die Ebene des Kindes herab.

Ältere Menschen, mit denen ich gesprochen habe, sagen, dass der intensive Kolonisierungsprozess, der im letzten Jahrhundert stattgefunden hat, diese Traditionen zerstört. Und so unternimmt ihre Gemeinschaft ernsthafte Anstrengungen, um ihren Erziehungsstil beizubehalten.

Goota Jaw steht an der Spitze dieses Kampfes. Sie unterrichtet Elternunterricht am Arctic College. Ihr eigener Erziehungsstil ist so sanft, dass sie Auszeiten nicht einmal als pädagogische Maßnahme ansieht.

„Rufe: Denk über dein Verhalten nach, geh auf dein Zimmer! Dem stimme ich nicht zu. Das ist nicht das, was wir Kindern beibringen. Also bringst du ihnen einfach bei, wegzulaufen“, sagt Joe.

Und Sie bringen ihnen bei, wütend zu sein, sagt die klinische Psychologin und Autorin Laura Markham. „Wenn wir ein Kind anschreien – oder sogar mit ‚Ich werde wütend‘drohen, bringen wir ihm das Schreien bei“, sagt Markham. "Wir bringen ihnen bei, dass sie schreien müssen, wenn sie sich aufregen, und dass Schreien das Problem löst."

Im Gegenteil, Eltern, die ihre Wut kontrollieren, lehren ihre Kinder dasselbe. Markham sagt: "Kinder lernen von uns emotionale Selbstregulation."

"Sie werden mit deinem Kopf Fußball spielen."

Grundsätzlich wissen alle Mamas und Papas tief in ihrem Herzen, dass es besser ist, Kinder nicht anzuschreien. Aber wenn du sie nicht schimpfst, nicht wütend mit ihnen sprichst, wie kannst du sie dann zum Gehorsam bringen? Wie stellt man sicher, dass ein Dreijähriger nicht auf die Straße läuft? Oder hast du deinen älteren Bruder nicht geschlagen?

Seit Jahrtausenden beherrschen Inuit ein altmodisches Werkzeug: „Wir verwenden Geschichtenerzählen, um Kinder zum Zuhören zu bringen“, sagt Joe.

Sie meint keine Märchen mit Moral, die das Kind noch verstehen muss. Sie spricht über mündliche Geschichten, die von den Inuit von Generation zu Generation weitergegeben wurden und die gezielt darauf abzielen, das Verhalten eines Kindes zum richtigen Zeitpunkt zu beeinflussen – und manchmal sogar sein Leben zu retten.

Wie kann man zum Beispiel Kindern beibringen, nicht in die Nähe des Ozeans zu kommen, in dem sie leicht ertrinken können? Anstatt zu schreien: „Bleib aus dem Wasser“, sagt Joe, ziehen Inuit es vor, das Problem vorherzusehen und den Kindern eine besondere Geschichte darüber zu erzählen, was sich unter Wasser befindet. „Dort lebt das Seeungeheuer“, sagt Joe, „und er hat eine riesige Tasche für kleine Kinder auf dem Rücken. Wenn das Kind dem Wasser zu nahe kommt, zieht es das Monster in seine Tasche, trägt es auf den Grund des Ozeans und gibt es dann einer anderen Familie. Und dann müssen wir das Kind nicht anschreien - es hat das Wesentliche bereits verstanden “.

Die Inuit haben auch viele Geschichten, um Kindern respektvolles Verhalten beizubringen. Damit Kinder beispielsweise ihren Eltern zuhören, wird ihnen eine Geschichte über Ohrenschmalz erzählt, sagt Filmproduzentin Maina Ishulutak. „Meine Eltern haben mir in die Ohren geschaut, und wenn da zu viel Schwefel war, haben wir nicht auf das gehört, was uns gesagt wurde“, sagt sie.

Eltern sagen ihren Kindern: "Wenn Sie ohne Erlaubnis Essen zu sich nehmen, werden lange Finger nach Ihnen greifen und Sie packen."

Es gibt eine Geschichte über das Nordlicht, die Kindern hilft, ihre Mützen im Winter zu tragen. „Unsere Eltern haben uns gesagt, dass uns die Polarlichter den Kopf abnehmen und mit ihnen Fußball spielen, wenn wir ohne Hut ausgehen“, sagte Ishulutak. - "Wir hatten solche Angst!" ruft sie und bricht in Gelächter aus.

Für die Kleinen erscheinen mir diese Geschichten zunächst zu gruselig. Und meine erste Reaktion ist, sie abzuwischen. Aber meine Meinung änderte sich um 180 Grad, nachdem ich die Reaktion meiner eigenen Tochter auf ähnliche Geschichten gesehen hatte – und nachdem ich mehr über die komplizierte Beziehung der Menschheit zum Geschichtenerzählen erfahren hatte. Mündliches Geschichtenerzählen ist eine gemeinsame menschliche Tradition. Seit Zehntausenden von Jahren ist sie ein wichtiger Weg, um ihren Kindern ihre Werte zu vermitteln und ihnen das richtige Verhalten beizubringen.

Moderne Jäger-Sammler-Gemeinschaften verwenden Geschichten, um das Teilen, den Respekt für beide Geschlechter und die Vermeidung von Konflikten zu lehren, wie eine kürzlich durchgeführte Studie ergab, die das Leben von 89 verschiedenen Stämmen analysierte. Untersuchungen haben beispielsweise ergeben, dass bei den Agta, einem Jäger-Sammler-Stamm auf den Philippinen, das Geschichtenerzählen mehr wert ist als das Wissen von Jägern oder Medizin.

Heutzutage übertragen viele amerikanische Eltern die Rolle des Geschichtenerzählers auf die Leinwand. Ich fragte mich, ob dies ein einfacher - und effektiver - Weg war, Gehorsam zu erreichen und das Verhalten unserer Kinder zu beeinflussen. Vielleicht sind kleine Kinder irgendwie „programmiert“, aus Geschichten zu lernen?

„Ich würde sagen, dass Kinder durch Geschichtenerzählen und Erklärungen gut lernen“, sagt die Psychologin Dina Weisberg von der Villanova University, die untersucht, wie kleine Kinder fiktive Geschichten interpretieren. „Wir lernen am besten durch das, was uns interessiert. Und Geschichten haben von Natur aus viele Qualitäten, die sie viel interessanter machen, als nur zu sagen."

Geschichten mit Gefahrenelementen ziehen Kinder wie ein Magnet an, sagt Weisberg. Und sie verwandeln eine stressige Aktivität - wie den Versuch zu gehorchen - in eine spielerische Interaktion, die sich als - ich habe keine Angst vor dem Wort - Spaß macht. „Vernachlässigen Sie nicht die spielerische Seite des Geschichtenerzählens“, sagt Weisberg. „Durch Geschichten können sich Kinder Dinge vorstellen, die nicht wirklich passieren. Und die Kinder lieben es. Auch Erwachsene."

Wirst du mich schlagen?

Kehren wir nach Iqaluit zurück, wo Maina Ishulutak sich an ihre Kindheit in der Tundra erinnert. Sie und ihre Familie lebten mit 60 anderen Menschen in einem Jagdcamp. Als sie ein Teenager war, zog ihre Familie in die Stadt.

„Ich vermisse das Leben in der Tundra wirklich sehr“, sagt sie, während wir mit ihr gebackenen Seesaibling essen. „Wir wohnten in einem Torfhaus. Morgens, als wir aufwachten, war alles gefroren, bis wir die Öllampe anzünden.“

Ich frage sie, ob sie mit den Schriften von Jean Briggs vertraut ist. Ihre Antwort verblüfft mich. Ishulutak nimmt seine Tasche und holt Briggs' zweites Buch Games and Morality in the Inuit heraus, das das Leben eines dreijährigen Mädchens namens Chubby Maata beschreibt.

„Dies ist ein Buch über mich und meine Familie“, sagt Ishulutak. "Ich bin Mollige Maata."

In den frühen 1970er Jahren, als Ishulutak ungefähr 3 Jahre alt war, ließ ihre Familie Briggs für 6 Monate in ihr Haus und erlaubte ihr, alle Details des täglichen Lebens ihres Kindes zu beobachten. Was Briggs beschrieben hat, ist ein wichtiger Bestandteil der Erziehung kaltblütiger Kinder.

Wenn eines der Kinder im Lager unter dem Einfluss von Wut handelte - jemanden schlug oder einen Wutanfall bekam -, wurde es von niemandem bestraft. Stattdessen warteten die Eltern darauf, dass sich das Kind beruhigte, und taten dann in ruhiger Atmosphäre etwas, was Shakespeare sehr lieben würde: Sie spielten ein Theaterstück. (Wie der Dichter selbst schrieb: „Ich habe mir diese Darstellung ausgedacht, damit das Gewissen des Königs darauf sein könnte, mit Andeutungen, wie ein Haken, zu haken.“– Übersetzung von B. Pasternak).

„Es geht darum, Ihrem Kind eine Erfahrung zu geben, die es ihm ermöglicht, rationales Denken zu entwickeln“, sagte Briggs 2011 gegenüber CBC.

Kurz gesagt, die Eltern spielten alles aus, was passierte, als sich das Kind schlecht benahm, einschließlich der tatsächlichen Konsequenzen dieses Verhaltens.

Die Eltern sprachen immer mit fröhlicher, verspielter Stimme. Normalerweise begann die Aufführung mit einer Frage, die das Kind zu schlechtem Benehmen provozierte.

Wenn das Kind zum Beispiel andere Leute schlägt, kann die Mutter das Stück beginnen, indem sie fragt: "Vielleicht schlägst du mich?"

Dann muss das Kind denken: "Was soll ich tun?" Wenn das Kind „den Köder schluckt“und die Mutter schlägt, schreit oder flucht es nicht, sondern demonstriert die Konsequenzen. "Oh, wie schmerzhaft!" - sie kann ausrufen und dann die Wirkung mit der nächsten Frage verstärken. Zum Beispiel: "Magst du mich nicht?" oder "Bist du noch klein?" Sie vermittelt dem Kind die Vorstellung, dass es für Menschen unangenehm ist, geschlagen zu werden, und dass "große Kinder" das nicht tun. Aber auch hier werden all diese Fragen in einem spielerischen Ton gestellt. Die Eltern wiederholen diese Aufführung von Zeit zu Zeit - bis das Kind die Mutter während der Aufführung nicht mehr schlägt und das schlechte Verhalten nachlässt.

Ishulutak erklärt, dass diese Aufführungen Kinder lehren, nicht auf Provokationen zu reagieren. "Sie lehren, emotional stark zu sein", sagt sie, "die Dinge nicht zu ernst zu nehmen und keine Angst davor zu haben, gehänselt zu werden."

Die Psychologin Peggy Miller von der University of Illinois stimmt dem zu: "Wenn ein Kind klein ist, lernt es, dass die Leute es auf die eine oder andere Weise wütend machen, und solche Leistungen bringen dem Kind bei, nachzudenken und ein gewisses Gleichgewicht zu bewahren." Mit anderen Worten, sagt Miller, diese Aufführungen geben Kindern die Möglichkeit, ihre Wut zu kontrollieren, während sie nicht wirklich wütend sind.

Diese Übung scheint entscheidend zu sein, um Kindern beizubringen, ihre Wut zu kontrollieren. Denn das ist die Essenz der Wut: Wenn ein Mensch bereits wütend ist, fällt es ihm auch als Erwachsener nicht leicht, diese Gefühle zu unterdrücken.

„Wenn Sie versuchen, die Emotionen, die Sie gerade erleben, zu kontrollieren oder zu ändern, ist dies sehr schwierig“, sagt Lisa Feldman Barrett, Psychologin an der Northeastern University, die die Auswirkungen von Emotionen untersucht.

Aber wenn Sie eine andere Reaktion oder ein anderes Gefühl versuchen, während Sie nicht wütend sind, erhöhen sich Ihre Chancen, in einer akuten Situation mit der Wut umzugehen, sagt Feldman Barrett.

"Diese Art von Übung hilft Ihnen im Wesentlichen dabei, Ihr Gehirn umzuprogrammieren, damit es leichter andere Emotionen als Wut darstellen kann."

Für Kinder könnte diese Art von emotionalem Training sogar noch wichtiger sein, sagt der Psychologe Markham, weil ihr Gehirn gerade die Verbindungen aufbaut, die für die Selbstkontrolle notwendig sind. „Kinder erleben alle möglichen intensiven Emotionen“, sagt sie. „Sie haben noch keinen präfrontalen Kortex. Unsere Reaktion auf ihre Emotionen formt also ihr Gehirn.“

Markham rät zu einem Ansatz, der dem der Inuit sehr ähnlich ist. Wenn sich das Kind schlecht benimmt, schlägt sie vor, darauf zu warten, dass sich alle beruhigt haben. Sprechen Sie in ruhiger Atmosphäre mit Ihrem Kind über das Geschehene. Sie können ihm eine Geschichte darüber erzählen, was passiert ist, oder Sie können zwei Stofftiere nehmen und sie verwenden, um eine Szene nachzuspielen.

„Dieser Ansatz entwickelt Selbstkontrolle“, sagt Markham.

Wenn Sie Ihrem Kind schlechtes Benehmen vorspielen, ist es wichtig, zwei Dinge zu tun. Beziehen Sie das Kind zunächst mit verschiedenen Fragen in das Spiel ein. Wenn das Problem beispielsweise in der Aggression gegenüber anderen liegt, können Sie während des Puppentheaters eine Pause einlegen und fragen: „Bobby will ihn schlagen. Was denkst du ist es wert, getan zu werden?"

Zweitens, stellen Sie sicher, dass sich das Kind nicht langweilt. Viele Eltern sehen das Spielen nicht als pädagogisches Instrument an, sagt Markham. Aber Rollenspiele bieten viele Möglichkeiten, Kindern das richtige Verhalten beizubringen.

„Spielen ist ihr Job“, sagt Markham. „Auf diese Weise verstehen sie die Welt um sie herum und ihre Erfahrungen.“

Es scheint, dass die Inuit dies seit Hunderten, vielleicht Tausenden von Jahren wissen.