Fünf Gründe, nicht mehr "Gut gemacht!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-16 16:01

Gehen Sie über den Spielplatz, gehen Sie zur Schule oder treten Sie auf einem Kindergeburtstag auf und Sie können sicher sein, dass Sie immer wieder „Gut gemacht!“hören werden. Aber kann man "falsch" loben? Gibt es eine negative Seite zu loben?

Schon die Kleinsten werden gelobt, wenn sie in die Hände klatschen ("Gut gemacht! Du klatscht gut"). Viele von uns sagen zu unseren Kindern "Gut gemacht!" so oft, dass es bereits als Parasitenwort angesehen werden kann.

Viele Bücher und Artikel wurden über die Notwendigkeit geschrieben, gegen Gewalt vorzugehen und Bestrafung, Auspeitschung und Isolation zu verweigern. Manchmal gibt es sogar diejenigen, die uns bitten, noch einmal nachzudenken, bevor wir Aufkleber und leckeres Essen als Bestechung verwenden. Und Sie werden auch sehen, wie schwer es ist, diejenigen zu finden, die ein Wort gegen das sagen können, was positive Verstärkung genannt wird.

Um Missverständnisse zu vermeiden, sollten wir sofort entscheiden, dass der Artikel in keiner Weise die Bedeutung der Unterstützung und Anerkennung von Kindern in Frage stellt, die Notwendigkeit, sie zu lieben, sie zu umarmen und ihnen zu einem guten Selbstwertgefühl zu verhelfen. Lob ist jedoch eine ganz andere Geschichte. Deshalb.

1. Manipulation von Kindern.

Angenommen, Sie loben einen Zweijährigen dafür, dass er keine Suppe verschüttet hat, oder einen Fünfjährigen dafür, dass er ihm seine Künste weggenommen hat. Wer profitiert davon? Vielleicht das Wort "Gut gemacht!" mehr über unsere Bequemlichkeit als über die emotionalen Bedürfnisse von Kindern?

Rheta DeVries, Professorin für Erziehungswissenschaft an der University of Northern Iowa, nennt dies "gesüßte Kontrolle". Sehr ähnlich. Bemerkenswerte Belohnungen sowie Strafen sind eine Möglichkeit, dies zu tun, was unseren Erwartungen entspricht. Diese Taktik kann (zumindest vorübergehend) effektiv sein, um ein bestimmtes Ergebnis zu erzielen, unterscheidet sich jedoch stark von (z Menschen leiden unter dem, was wir getan haben oder nicht. Letzterer Ansatz ist nicht nur respektvoller, sondern hilft auch eher, dass Kinder zu denkenden Menschen werden.

Der Grund dafür, dass Lob kurzfristig funktionieren kann, ist, dass Kinder unsere Zustimmung verlangen. Aber wir stehen vor einer Verantwortung: Diese Abhängigkeit nicht zu unserem eigenen Vorteil zu nutzen. "Gut erledigt!" nur ein Beispiel dafür, wie dieser Satz uns das Leben erleichtert, aber gleichzeitig nutzen wir die Abhängigkeit unserer Kinder vom Lob aus. Auch Kinder empfinden dies als Manipulation, obwohl sie sich die Funktionsweise nicht erklären können.

2. Schaffung von "lobenswerten" Süchtigen.

Natürlich ist nicht jedes Lob dazu bestimmt, das Verhalten von Kindern zu kontrollieren. Manchmal loben wir Kinder einfach, weil wir uns über ihre Taten freuen. Auch wenn Lob manchmal funktionieren kann, müssen Sie es sich genau ansehen. Anstatt das Selbstwertgefühl eines Kindes zu stärken, kann Lob es abhängiger von uns machen. Je mehr wir sagen: "Mir gefällt, wie du …" oder "Mir hat es gut getan …", desto weniger lernen sie, sich ein eigenes Urteil zu bilden, und desto mehr gewöhnen sich Kinder daran, sich nur auf Bewertungen zu verlassen, auf Meinungen über das, was ist gut und was ist schlecht. All dies führt zu einer einseitigen Bewertung ihrer Worte durch Kinder. Nur diejenigen, die uns zum Lächeln bringen oder unsere Zustimmung erhalten, werden als treu betrachtet.

Mary Budd Rowe, eine Forscherin an der University of Florida, fand heraus, dass Schüler, die von ihren Lehrern reichlich gelobt wurden, weniger zuversichtlich in ihre Antworten waren und eher dazu neigten, fragende Intonation in ihren Stimmen zu verwenden („Ähm, sieben?“). Sie neigten dazu, ihre Ideen schnell zurückzudrehen, sobald Erwachsene mit ihnen nicht einverstanden waren. Sie waren weniger beharrlich bei der Lösung schwieriger Probleme und teilten ihre Ideen mit anderen Schülern.

Kurz gesagt: "Gut gemacht!" überzeugt Kinder von nichts und macht sie letztendlich verletzlicher. Es kann sogar einen Teufelskreis geben: Je mehr wir loben, desto mehr brauchen die Kinder es, also werden wir sie noch mehr loben. Leider werden einige dieser Kinder zu Erwachsenen, die auch jemanden brauchen, der ihnen auf den Kopf streichelt und ihnen sagt, dass sie es richtig gemacht haben. Eine solche Zukunft wollen wir natürlich nicht für unsere Töchter und Söhne.

3. Die Freude der Kinder stehlen.

Gleichzeitig mit der Sucht kann ein weiteres Problem auftreten: Das Kind verdient das Recht, Freude an seinen eigenen Leistungen zu haben, stolz auf das Gelernte zu sein. Darüber hinaus verdient er das Recht, unabhängig zu entscheiden, wie er sich fühlt. Denn jedes Mal, wenn wir „Gut gemacht!“sagen, sagen wir dem Kind, was es zählen soll und wie es sich fühlen soll.

Natürlich gibt es Zeiten, in denen unsere Noten angemessen sind und unser Management erforderlich ist (insbesondere für Kleinkinder und Vorschulkinder). Aber ein ständiger Strom von Werturteilen ist für die kindliche Entwicklung weder förderlich noch notwendig. Leider haben wir das "Gut gemacht!" nicht ganz verstanden. ist genau die gleiche Note wie "Ay-ay-ay, wie schlimm!". Das charakteristischste Zeichen eines positiven Urteils ist nicht, dass es positiv ist, sondern dass es ein Urteil ist. Und Menschen, auch Kinder, mögen es nicht, verurteilt zu werden.

Ich liebe die Momente, in denen meiner Tochter etwas zum ersten Mal gelingt oder sie etwas besser macht als je zuvor. Aber ich versuche, dem „unbedingten Reflex“nicht zu erliegen und sage nicht „Gut gemacht!“, denn ich möchte ihre Freude nicht schmälern. Ich möchte, dass sie mit mir glücklich ist und mich nicht ansieht und versucht, mein Urteil zu sehen. Ich möchte, dass sie ausruft: "Ich habe es geschafft!" (was sie oft tut), anstatt mich zögernd zu fragen: "Wie geht's? Okay?"

4. Verlust des Interesses.

Von gut gezeichnet! Kinder können sich herausstellen, wer nur so lange zeichnet, wie wir zuschauen (beim Zeichnen) und loben. Denn, warnt Lillian Katz, eine der Expertinnen auf dem Gebiet der frühkindlichen Bildung, "werden Kinder nur so lange etwas tun, wie wir darauf achten." Tatsächlich hat eine beeindruckende wissenschaftliche Forschung gezeigt, dass je mehr wir Menschen für ihre Leistung belohnen, desto mehr verlieren sie das Interesse an dem, was sie tun müssen, um die Belohnung zu erhalten. Und jetzt reden wir nicht über Lesen, Zeichnen, Denken und Kreativität, jetzt reden wir über einen guten Menschen, und ob Eis, Sticker oder "Gut gemacht!" zu seiner Entstehung beitragen.

In einer beunruhigenden Studie von Joan Grusec von der University of Toronto waren kleine Kinder, die oft für ihre Großzügigkeit gelobt wurden, in ihrem täglichen Leben etwas weniger großzügig als andere Kinder. Jedes Mal, wenn sie „Gut gemacht für die Veränderung“oder „Ich bin so stolz darauf, dass du Menschen hilfst“hörten, werden sie immer weniger daran interessiert, zu teilen oder zu helfen. Großzügigkeit wurde nicht als Akt von Wert an sich gesehen, sondern als Möglichkeit, die Aufmerksamkeit eines Erwachsenen wieder auf sich zu ziehen. Sie wurde zum Mittel zum Zweck.

Motiviert Lob Kinder? Bestimmt. Sie motiviert Kinder, Lob zu bekommen. Leider oft auf Kosten der Liebe zur Handlung, die schließlich gelobt wurde.

5. Die Anzahl der Erfolge nimmt ab.

"Gut erledigt!" kann nicht nur langsam Selbständigkeit, Freude und Interesse erodieren, es kann auch die Arbeit eines Kindes gut beeinträchtigen. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Kinder, die für die Erledigung einer kreativen Aufgabe gelobt wurden, dazu neigen, die nächste schwere Aufgabe zu erledigen. Kinder, die nach Abschluss der ersten Aufgabe nicht gelobt wurden, hatten diese Schwierigkeiten nicht.

Warum passiert das? Dies liegt zum Teil daran, dass auf das Kind Druck ausgeübt wird, „das Gute weiter zu tun“, was der kreativen Aufgabe im Wege steht. Der nächste Grund ist der Rückgang in dem, was sie tun. Und auch Kinder hören auf, Risiken einzugehen, ein obligatorisches Element der Kreativität: Wenn sie einmal darüber nachdenken, wie Eltern weiterhin gut über sie sprechen, werden sie dies auch weiterhin tun.

Im Allgemeinen "Gut gemacht!" ist ein Relikt eines psychologischen Trends, der das gesamte Leben eines Menschen auf sichtbares und messbares Verhalten reduziert. Leider ignoriert dieser Ansatz die Gedanken, Gefühle und Werte, die dem Verhalten zugrunde liegen. Ein Kind kann beispielsweise aus verschiedenen Gründen ein Sandwich mit einem Freund teilen: weil es gelobt werden möchte oder weil es nicht möchte, dass das andere Kind hungert.

Beim Loben dessen, was er teilte, ignorieren wir die Vielfalt der Fahrmotive. Schlimmer noch, es ist eine funktionierende Methode, um eines Tages ein Kind zu einem Lobpreisjäger zu machen.

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Eines Tages wirst du anfangen, das Lob für das zu sehen, was es ist (und was dadurch passiert), und wenn du danach auch nur die geringste bewertende Erwartung von deinen Eltern schlüpfen siehst, wird es auf dich den gleichen Eindruck machen, als würdest du dich kratzen Nägel auf Schultafel. Sie werden anfangen, für das Kind zu wühlen und, um Lehrern und Eltern einen Vorgeschmack auf Ihre eigene Schmeichelei zu geben, wenden Sie sich an sie und sagen Sie (mit derselben süßen Stimme): "Gut gemacht, Sie haben gelobt!"

Diese Gewohnheit ist jedoch nicht leicht zu brechen. Aufhören, Kinder zu loben, mag auf den ersten Blick seltsam erscheinen; es kann der Gedanke aufkommen, dass Sie trocken und primitiv werden oder dass Sie sich ständig von etwas zurückhalten. Doch schnell wird uns klar: Wann immer Sie feststellen, dass dies so ist, müssen Sie Ihr Handeln überdenken.

Was Kinder wirklich brauchen, ist bedingungslose Unterstützung und bedingungslose Liebe. Es ist nicht nur etwas ganz anderes als Lob, es ist Lob. "Gut erledigt!" - dieser Zustand. Und wir verweigern Aufmerksamkeit, Anerkennung und Zustimmung, damit unsere Kinder durch den Reifen springen und sich bemühen, Dinge zu tun, die uns Freude bereiten.

Diese Sichtweise unterscheidet sich, wie Sie bereits bemerkt haben, sehr von der Kritik an Menschen, die Kindern viele und leicht Zustimmung geben. Ihre Empfehlung ist, dass wir mit Lob geiziger werden und von den Kindern verlangen, dass sie es "verdienen". Aber das eigentliche Problem ist nicht, dass Kinder erwarten, dass sie den ganzen Tag für alles gelobt werden, was sie tun. Das Problem ist, dass wir dazu provoziert werden, Kinder mit Belohnungen zu kennzeichnen und zu verwalten, anstatt sie zu erklären und ihnen zu helfen, die notwendigen Fähigkeiten zu entwickeln und ein Selbstwertgefühl aufzubauen.

Was ist also die Alternative? Es hängt alles von der Situation ab, aber was auch immer wir im Gegenzug sagen, es ist notwendig, etwas wirklicher Zuneigung und Liebe anzubieten, und zwar speziell für das Kind und nicht für seine Angelegenheiten. Wenn bedingungslose Unterstützung in unser Leben tritt, ohne "Gut gemacht!" es wird schon möglich sein, durchzukommen; und wenn sie noch nicht ist, "Gut gemacht!" helfen und kann es nicht.

Wenn wir mit Hilfe von Lob für eine gute Tat damit rechnen, das Kind dazu zu bringen, sich nicht mehr schlecht zu benehmen, dann müssen wir verstehen, dass dies auf lange Zeit nicht funktionieren wird. Und selbst wenn es funktioniert, werden wir wirklich nicht feststellen können, ob das Kind jetzt "sich selbst unter Kontrolle" hat, oder besser gesagt, es ist das Lob, das sein Verhalten steuert. Die Alternative dazu sind Klassen, um die möglichen Gründe für dieses Verhalten herauszufinden. Möglicherweise müssen wir unsere eigenen Anforderungen überdenken und nicht nur einen Weg finden, Kinder zum Gehorsam zu bewegen.(Anstatt das Wort „Gut gemacht!“zu verwenden, sollten Sie sich vielleicht fragen, ob es vernünftig ist, dieses Verhalten von einem Kind zu erwarten, damit der 4-Jährige während des Unterrichts oder des Familienessens ruhig sitzt.)

Wir brauchen auch Kinder, die an Entscheidungen mitwirken. Wenn ein Kind etwas tut, das andere stört, müssen Sie sich neben es setzen und fragen: "Glauben Sie, wir können einen Ausweg aus dieser schwierigen Situation finden?" Dies ist wahrscheinlich viel effektiver als Drohungen oder Bestechungsgelder. Es hilft Ihrem Kind auch, mit Problemen umzugehen und zeigt ihm, wie wichtig seine Gedanken und Gefühle für uns sind. Natürlich braucht dieser Prozess Zeit, Talent und Mut. Wenn sich das Kind unseren Erwartungen entsprechend verhält, werfen wir ihm zu: "Gut gemacht!" Und es enthält nichts, um zu erklären, warum "do to" eine viel beliebtere Strategie ist als "work on".

Und was können wir einem Kind sagen, wenn es etwas wirklich Beeindruckendes tut? Betrachten wir die möglichen Optionen:

1. Sag nichts. Dieser Ansatz stimmt sehr gut mit der Montessori-Technik überein. Maria Montessori schrieb, dass ein Kind von Natur aus kein Lob braucht. Es enthält den Wunsch zu lernen und zu schaffen, und Lob kann seine intrinsische Motivation in keiner Weise beeinflussen, nur wenn das Kind nicht mehr durch ständige Bewertungen der Eltern gelähmt wird. Im Montessori-Unterricht ist Loben generell nicht üblich, die Kinder gewöhnen sich schnell daran und beherrschen die Fähigkeit, ihre Ergebnisse selbstständig zu bewerten. Die meisten Materialien und Lehrmittel im Montessori-Umfeld beinhalten eine Fehlerkontrolle - das heißt, das Kind kann sich selbst überprüfen, mit der Probe überprüfen. Das erspart den Kindern, jedes Mal beim Lehrer nachfragen zu müssen, ob er die Aufgabe richtig gelöst hat. Lehrer wiederum vermeiden Werturteile über die Handlungen des Kindes fast vollständig.

2. Zeigen Sie Ihre Anwesenheit mit einem Blick oder einer Geste an. Manchmal ist es wichtig, dem Kind einfach nahe zu sein, und Worte sind hier nicht erforderlich. Wenn das Kind dir den Blick zuwendet, um Aufmerksamkeit zu erregen, dann schaust du es liebevoll an oder berührst es mit deiner Hand, umarmst es. Diese kleinen, von außen sichtbaren Handlungen werden dem Kind viel sagen - dass Sie da sind, dass Ihnen das, was es tut, nicht gleichgültig ist.

3. Sagen Sie Ihrem Kind, was Sie sehen: "Was für schöne Blumen Sie gemalt haben!" Das Kind braucht keine Bewertung, es ist wichtig für ihn zu wissen, dass Sie seine Bemühungen sehen.

Befürworter dieses Ansatzes, die weltbekannten Experten im Bereich der Kommunikation mit Kindern A. Faber und E. Mazlish empfehlen, ein Kind für positive Aktionen auf diese Weise zu loben. Wenn beispielsweise ein Kind die ganze Suppe aufgegessen hat, können Sie sagen: "Dafür verstehe ich einen gesunden Appetit!" Stellt man die Spielsachen wieder ein - "das Zimmer ist in bester Ordnung!" So äußern Sie nicht nur anerkennende Worte für die Tat des Kindes, sondern gehen deren Essenz an, sondern zeigen auch, dass Sie die Bemühungen des Kindes respektieren.

4. Fragen Sie das Kind nach seiner Arbeit: "Gefällt Ihnen Ihre Zeichnung?", "Was war das Schwierigste?", "Wie haben Sie es geschafft, einen so gleichmäßigen Kreis zu zeichnen?" Mit Ihren Fragen animieren Sie das Kind zum Nachdenken über seine Arbeit und helfen ihm, seine Ergebnisse selbstständig zu bewerten.

5. Drücken Sie Lob durch das Prisma Ihrer Gefühle aus. Vergleichen Sie die beiden Sätze "Gut gezeichnet!" und "Ich mag es wirklich, wie du dieses Schiff bemalt hast!" Die erste ist völlig unpersönlich. Wer wird gezeichnet, was wird gezeichnet? Im zweiten Fall drücken Sie Ihre Einstellung zur Arbeit des Kindes aus und notieren die Momente, die Ihnen besonders gefallen haben.

6. Trennen Sie die Beurteilung des Kindes und die Leistungsbeurteilung. Versuchen Sie, nicht auf die Fähigkeiten des Kindes zu achten, sondern auf das, was es getan hat, und notieren Sie dies in Ihrem Lob: „Ich sehe, dass Sie alle Spielsachen entfernt haben. Toll, dass das Zimmer jetzt sauber ist, "statt "Was für eine Sauberkeit du bist!"

7. Loben Sie die Anstrengung, nicht das Ergebnis. Erkennen Sie die Bemühungen des Kindes an: „Sie müssen mehr gehabt haben, als Ihrem Freund nur die Hälfte der Süßigkeiten zu geben. Es war eine großzügige Tat Ihrerseits! Dies zeigt Ihrem Kind, dass Sie seine Bemühungen schätzen und dass es nicht leicht ist, großzügig zu sein.

Wie Sie sehen, ist das Spektrum der Möglichkeiten, einem Kind zuzustimmen, recht breit gefächert und sicherlich nicht auf gängige Werturteile beschränkt. Bedeutet das, dass Eltern auf die Worte „gut gemacht“, „gut“, „ausgezeichnet“ganz verzichten sollten? Natürlich nicht. Es wäre falsch, sich in solchen Momenten zurückzuhalten, in denen die Handlungen des Kindes lebhafte positive Emotionen in Ihnen hervorrufen. Einer der klügsten Gründe, die Palette der Komplimente für Ihr Kind zu erweitern, besteht jedoch darin, ihm zu sagen, wie Sie sich fühlen.

Es ist nicht so wichtig, sich an die neue Handlungsfolge zu erinnern, sondern es ist wichtig, sich das Bild vor Augen zu führen, wie wir unsere Kinder in der fernen Zukunft sehen möchten, und die Wirkung unserer Worte zu beobachten. Die schlechte Nachricht ist, dass die Verwendung von positiver Verstärkung nicht so positiv ist. Die gute Nachricht ist, dass Sie Ihre Kinder nicht mehr bewerten müssen, um sie zu belohnen.

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