Dein Kind ist der Spiegel deiner Familie

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-16 16:01

Problemkinder oder Problemeltern? Die Praxis eines jeden Psychologen ist reich an elterlichen Appellen, deren Kern sich in einer Bitte um Hilfe verbirgt: "Hilfe, ich habe ein Problemkind!", "Mein Sohn ist unkontrollierbar geworden, was soll ich tun?"

Gibt es Problemkinder? Auf diese Frage gibt es nur eine Antwort – nein

Es gibt nur Problemeltern. Und das Kind ist nur ein Spiegel der Familie, in der sich bei genauem Hinsehen alles widerspiegelt: die persönlichen Probleme der Eltern, die Ehe, die Eltern-Kind-Beziehung, Widersprüche und Konflikte.

In Anbetracht dessen, Unnötig zu erwähnen, dass ein Spiegel meistens schief ist? Es ist diese Krümmung, die sich in Form von unkontrollierbarem und negativem Verhalten des Kindes manifestiert.

Manchmal können diese Manifestationen gemildert oder ganz beseitigt werden. Dies wird durch positive Veränderungen in den familiären Beziehungen erleichtert und Arbeit mit den intrapersonalen Problemen der Eltern selbst. Beides wirkt sich günstig auf die Persönlichkeitsbildung des Kindes aus. Aber, ich werde es noch einmal betonen, das passiert leider sehr selten. Wieso den? Denn die meisten Eltern wollen es nicht zugeben und erst recht an sich und ihren Unzulänglichkeiten arbeiten. Sehr oft benötigen sie einen Psychologen, der daran arbeitet, das Verhalten des Kindes zu korrigieren. Und je mehr man mit der jüngeren Generation arbeitet, desto mehr überzeugt man sich davon unter ihnen gibt es keine „schwierigen“, nur viele brauchen eine gesunde Umgebung.

„Schwierige Fälle“gibt es hingegen bei den Eltern mehr als genug. Hier nur einige Beispiele aus der ganzen Vielfalt:

"Großzügige" Eltern

"Meinem Kind sollte es an nichts fehlen!" - das ist das Motto und Lebensprinzip dieser Menschen. Unter ihnen sind übrigens nicht immer wirklich reiche Leute. Im Gegenteil, dies sind häufiger normale Bürger mit einem durchschnittlichen oder sogar geringen Einkommen. Sie sind jedoch diejenigen, die glauben, dass wenn ihr Kind etwas wollte, es es bekommen sollte, unabhängig davon, ob es es wirklich braucht oder nicht.

Solche Eltern ersetzen immer den Begriff der Liebe durch den Begriff des Kaufs. Anstatt dem Kind Aufmerksamkeit zu schenken, ihm seine Kommunikation zu geben, es mit ihrer Liebe zu belohnen, ihm Wärme und Zuneigung zu schenken, kaufen sie ein Spielzeug zu einem höheren Preis (oft unbewusst oder sogar bewusst so, indem sie es so motivieren: „damit er kommt für längere Zeit nicht auf und stört weder die Ruhe noch die Arbeit"), stellen Sie eine Nanny oder Gouvernante ein - "professioneller" (es ist zwingend erforderlich, dass mit einer höheren pädagogischen Ausbildung: "damit sich das Kind intellektuell entwickelt,- war gut erzogen").

Sie können auch einen Tutor, Coach, Psychologen und Arzt kaufen. Und denken Sie ruhig: „Jetzt hat das Kind alles, und ich kann endlich Geld verdienen – schließlich wächst das Kind und auch seine Bedürfnisse werden wachsen! Daher ist es auch notwendig, ein Auto, eine Wohnung, ein renommiertes Institut und tausend weitere Dinge zu kaufen, die für die Persönlichkeitsbildung eines Kindes sehr wichtig sind." Und natürlich, wenn jemand versucht, solche Eltern ein wenig zur Besinnung zu bringen, werden sie sicherlich als Antwort hören: "Sie können nicht glücklich und bedürftig sein." Obwohl der französische Film "Toy" sagt, dass man …

"Ängstliche" Eltern

Für diese Eltern ist jeder Gedanke an ein Kind von Angst durchdrungen. „Er könnte sich erkälten; er kann Würmer haben, er kann sich verletzen, er hat vielleicht Angst usw. " Und, was nicht verwunderlich ist, das Kind, als ob es sich mit der Unvermeidlichkeit abgefunden hätte, erkältet sich (ein ungehärtetes Kind - schlechte Immunität), Würmer werden in ihm gefunden (und wer hat sie nicht in der Kindheit?) Und ist einfach ständig Angst - vor Dunkelheit, Ärzten, Tieren usw..d. (und wer hat ihm beigebracht, Angst zu haben, oder? …) Aber das Schlimmste (in Bezug auf die Konsequenzen) ist die Angst, dass das Kind etwas nicht tun kann (Schnürsenkel binden, alleine Zweirad fahren, telefonieren). Und da er selbst nicht zurechtkommt, muss ihm geholfen werden! Und sie helfen, helfen, helfen … Eltern dieser Art würden nicht schaden, das Buch von Anatoly Nekrasov "Mutterliebe" zu lesen und über die Frage nachzudenken: "Woher kommt der Ausdruck "Mamasohn" oder "Papas Tochter?""

"Müde" Eltern

Diese Eltern waren müde, noch bevor sie ein Kind bekamen. Bewaffnet mit Illusionen über das Familienleben und die Erziehung eines Kindes und ihrer Meinung nach im "harten und schwierigen Alltag", verlieren sie sofort das Interesse an der Ehe und der Erziehung ihres Kindes. Die Schlüsselsätze solcher Eltern sind „Lauf nicht!“, „Kletter nicht!“, „Tu das nicht“, „Tu das nicht!“, „Ich habe dich so satt!“, "Ich werde dich jetzt bestrafen!". Und, das meiste Schlagwort: "Ich bin müde von dir (müde)!" Merken Das Schrecklichste für ein Kind und sogar für einen Erwachsenen ist die Unaufmerksamkeit einer anderen Person und insbesondere einer nahestehenden Person. Und um diese Aufmerksamkeit zu erhalten, ist das Kind zu allem bereit. Für ihn ist es wichtig, dass seine Eltern auf ihn achten! Und trotzdem, was es sein wird, negativ, in Form einer weiteren Portion Missbrauch oder einer anderen Bestrafung, oder positiv. Es ist nur so, während das Kind nicht weiß, wie es sonst die Aufmerksamkeit von Mama oder Papa auf sich ziehen soll.

„Eltern sind Perfektionisten“

"Du solltest der Beste sein!" - das ist ihre Devise. Solche Eltern haben in der Regel mindestens zwei Hochschulbildungen und träumen immer davon, ihren Doktortitel zu verteidigen, und arbeiten bestenfalls als Assistent in einer Abteilung. Gleichzeitig bemühen sie sich, das Kind in den "prestigeträchtigsten" Kindergarten zu schicken: mit eingehendem Studium einer Fremdsprache und Geometrie von Lobatschewski. Was die Wahl der Schule betrifft, so werden sie natürlich alle Hindernisse überwinden, um darin zu studieren: ihn durch die ganze Stadt zu tragen, Tutoren einzustellen, die "dem Niveau entsprechen". Natürlich, weil ihrer Meinung nach Sie müssen nur mit sehr guten Noten studieren … Ja, und der Lehrplan der Schule sollte der ungetestete und natürlich der effektivste sein, um ein Wunderkind zu schaffen. Zudem wollen sich manche „unverantwortliche“Lehrer zu ihrem Unmut kein Verständnis für die Eigenheiten ihres Kindes aneignen. Darüber hinaus versuchen sie, wie absichtlich, den Studenten überhaupt nicht mit den "wichtigen und notwendigen" Fächern zu beschäftigen, sondern mit völlig unnötigen und primitiven, störenden, zeitraubenden, die den Gesamtindikator der akademischen Leistung reduzieren: Arbeit, Technologie, Sportunterricht, Musik, Lebenssicherheit usw.

„Eltern sind Verlierer“

Paradoxerweise haben diese Eltern auf den ersten Blick viel erreicht. Wenn Sie jedoch genau hinsehen, können Sie in ihrem Verhalten das Stigma eines unerfüllten Verlangens erkennen.

Profisport, eine große Bühne, ein Podium, persönliche Kunstausstellungen – all das treibt ambitionierte Väter und Mütter um. Es war einmal die eigene Faulheit, mangelnde Motivation, mangelnde Unterstützung, zusammen mit anderen "objektiven" Gründen, die es nicht erlaubten, diese Wünsche zu verwirklichen. Aber sie werden ihren Kindern auf jeden Fall ihren Traum "geben oder einflößen".

Und es spielt keine Rolle, dass dieser Traum während ihres Erwachsenenlebens gebildet wurde und eher wie eine fruchtlose Fantasie aussah. Dadurch eröffnen sich ihren Kindern „große“Perspektiven: nicht nur studieren, sondern an jeder Wissenschaft, Sport etc. arbeiten. zehn Stunden am Tag, nutzloses Spielzeug vergessen, mit Gleichaltrigen kommunizieren und die Hobbys, Hobbys und den Spaß von Kindern als völlig uninteressant anerkennen.

Doch wenn es ihnen auf wundersame Weise gelingt, eine Erschöpfung des Nervensystems, Neurose oder Psychosomatose zu vermeiden, haben sie immer noch Hoffnung, ihren Traum endlich zu verwirklichen. Genauer gesagt der Traum ihrer Eltern, aber das spielt keine Rolle mehr … stimmt das?!

„Eltern sind Spekulanten oder Manipulatoren“

Ein Kind für einen solchen Elternteil ist nur eine Möglichkeit, andere zu beeinflussen: einen Ehepartner, Eltern, andere Verwandte. "Das ist für mich nicht nötig, es ist für das Kind notwendig!" - So spricht ein Elternteil einen anderen an. Und je hilfloser oder somatisch geschwächt das Kind ist, desto mehr Möglichkeiten hat sein Vater oder seine Mutter, auf andere Familienmitglieder einzuwirken. Manchmal versuchen diese Eltern, eine destruktive Familie zusammenzuhalten, indem sie alle um das Problem mit dem Kind versammeln.

Natürlich versuchen unsere Kinder von Geburt an, von "Verwandten", die die oben genannten Probleme haben, umgeben zu sein und in einer Umgebung aufzuwachsen, die dem psychologischen Komfort überhaupt nicht förderlich ist, sich vor einer solchen Realität zu schützen. Und dann erscheinen in ihnen entweder unbewusste Abwehrmechanismen oder Bewältigungsstrategien - bewusste Möglichkeiten, sich vor der umgebenden Realität zu schützen, Versuche, ihr Verhalten zu rationalisieren, der Wunsch, nicht über das eigene Handeln nachzudenken, und der Wunsch, der Einsamkeit oder Angst zu entfliehen.

Und was tun wir, liebevolle und aufrichtige Eltern? Und wir, die von Angesicht zu Angesicht mit dieser Art von Verhaltensreaktionen (darunter verschiedene Arten von Süchten, Lernunwillen, Verlangen nach sozialem und asozialem Verhalten usw.) wir sagen laut zu uns und unseren Mitmenschen „Gott, das ist so ein Sorgenkind“! Aber gleichzeitig geben wir nie den Hauch von Zweifel zu "Oder sind wir vielleicht nur Problemeltern?" …