Duma-Aufruhr

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-16 16:01

Nun, in der Tat: wie kann man sich vorstellen, dass im Parlament eines Volkes Vertreter eines anderen Volkes auf den Sitzen der Abgeordneten sitzen; Nun, zum Beispiel würden die Tschuktschen in der kirgisischen Duma sitzen und die Kalmücken in der armenischen. Und wenn ein Weißrusse in die georgische Duma eindrang, könnte man sich vorstellen, was hier angefangen hat! Ja, dann würde Präsident Sakiraschwili aus dem fünften Stock springen. Es gibt Dinge in der Natur, die der menschliche Verstand nicht wahrnehmen kann, aber hier - auf Sie, tragen Sie sie auf Ihre Gesundheit: Die Russen haben sich irgendwie in das israelische Parlament eingeschlichen. Und nicht ein oder zwei, sondern alle Parlamentssitze waren besetzt!

Zuerst wurde diese Nachricht als Anekdote oder als eine andere Absurdität wahrgenommen, die in den hitzigen Kopf von Zharkovsky, dem lautesten und exzentrischsten Parlamentarier, flog, aber besonders sachkundige Abgeordnete nahmen diese Informationen ernst, sie umrahmten sie mit Details, nannten konkrete Namen und andere hatten schon vorher zugestimmt, dass auch der neu gewählte Präsident Israels selbst Russe zu sein scheint! Und es wurde schnell klar, dass er an einer Schule am Stadtrand von Rjasan studiert hatte, dass seine Mutter und sein Vater ursprünglich Russen waren und in der Vergangenheit sogar Bastardbauern waren. Die Abgeordneten gingen zu Shahin-Matser, dem klugen Mann der Duma, der sich als Besserwisser ausgab, aber er zuckte die Achseln und sagte nichts - er sagte jedoch bald mit einem Stempel extremer Verwirrung im Gesicht, dass dies dort wurden schreckliche Nachrichten bestätigt … bei den Behörden.

Über seine geheimen Kanäle bat Shahin den Geheimdienst um genaue Informationen, und bald hatte er eine Liste auf seinem Schreibtisch, die die gesamte russische Duma entsetzte: 70 Prozent der neuen Mitglieder der israelischen Knesset sind Russen! Neunundzwanzig Prozent sind „fünfzig Dollar“, wie das Mischling in Israel genannt wird, und nur ein Abgeordneter ist ein reiner Jude, mit niemandem vermischt. Und selbst dann fand der britische Geheimdienst heraus, dass dieser reine Jude und nicht so rein, da er von den Khasaren stammt, alten rothaarigen Juden, die zu Beginn des letzten Jahrtausends im Wolga-Delta lebten und Russland überfielen, um es zu erobern, und dann durch Jahrhunderte hindurch vermischte es sich mit den Donkosaken, den Bauern des Wolgagebietes, den Kalmücken, die in der Nähe von Astrachan lebten, und heute ist in ihnen nichts mehr von der jüdischen Wurzel geblieben.

Es war noch notwendig, den Präsidenten herauszufinden, aber dieses Thema war so verschleiert, dass selbst der große Rabbinerrat, der seit langem mit ihm in Verbindung stand, nicht einmal einen kleinen Bruchteil der fremden Unreinheiten an ihm bemerken konnte; er kam ihnen noch mehr als Jude vor als sie selbst, und deshalb wichen die Rabbiner aus. Und nur besonders schlaue und neugierige Journalisten unter denen, die in Russland lebten und für die Iswestija arbeiteten, verbreiteten giftige Gerüchte, dass Senya Uppercut, der neu gewählte Präsident Israels, tatsächlich in der Nähe von Rjasan in eine große russische Familie hineingeboren wurde. Seinen Nachnamen verdankt er seinem Großvater, der dem Meister als Stallknecht diente und gelegentlich und ohne Anlass ein Wort verflochten, das niemandem im Dorf bekannt war: Aufwärtshaken. Und es gab auch ein Zeichen, das Skeptiker, die nicht an die russische Herkunft des Präsidenten glaubten, völlig tötete: Nachdem sie ein oder zwei Gläser Moskauer "Special" -Wodka getrunken hatten, sang Uppercut und sicherlich russische Lieder. All diese Gerüchte waren so unglaublich, dass die Behörden eine Zeitlang nicht wagten, darauf zu reagieren. Und dann wagte Shahin-Macer, der einzige Abgeordnete in der Duma, der seine Abstammung nicht verheimlichte und ein bisschen jüdischer Nationalist war, einen entscheidenden Schritt: Er erreichte die Bildung einer Sonderkommission. Und die Duma, die dieser Kommission außerordentliche Befugnisse verliehen hatte, schickte sie nach Tel Aviv.

Der stellvertretende Sprecher Zharkovsky, oder Zharik, wie ihn die Duma-Mitglieder nannten, wurde zum Vorsitzenden der Kommission ernannt. Sein Stellvertreter war der wichtige und nicht für alle klar erkennbare Nikodim Sklyansky, der sich Kostya nannte. Lassen Sie sich nicht wundern, dass er als Nikodemus geboren wurde, aber Knochen hieß. In der Duma dieser Einberufung, wie auch bei allen anderen Einberufungen, änderten viele ihren Vor- und Nachnamen und was die Nationalität anbelangte, so wurde sie von fast allen unter der Überschrift „streng geheim“geführt. Nur wenigen gelang es, der wahren Nationalität auf den Grund zu gehen. Und es gab solche, die nach der Nationalität der Eltern gefragt wurden, ihren Beruf nannten: Die Mutter war Kunstkritikerin, der Vater Bergwerksvermesser.

Sagen wir hier einfach: Die Abgeordneten mochten Zharkovsky nicht, aber sie hatten Angst. Es gab nur wenige Jäger, die mit ihm stritten. Zharik wusste sich als wichtig, ehrwürdig zu präsentieren, er erzählte allen, dass er aus einer erblichen Anwaltsfamilie stammte. Sein Großvater war angeblich sogar drei oder vier Monate Generalstaatsanwalt von Polen. Nun ja, und sein Enkel könnte den Anwalt Padwa durch die Summe seiner Kenntnisse und Fähigkeiten selbst in den Gürtel stecken. Aber die Hauptsache: Zharik hatte einen magischen Einfluss auf seine Kollegen. Sie hatten Angst vor ihm. Manchmal sagte er seinem Gegner nichts, sondern warf ihm nur einen langen, bedeutungsvollen Blick zu – und er verstummte. Und einmal, als sein Gesprächspartner im Streit nicht nachgeben wollte, spritzte Zharik ihm Orangensaft ins Gesicht und spuckte dem anderen in die Augen. Es stimmt, dieser Dummy war in der Vergangenheit ein Boxer und warf dem Täter sofort die Faust ins Gesicht. Zharik verlor das Bewusstsein und atmete vier Minuten lang überhaupt nicht.

Aber wenn wir bereits über Zharik sprechen, werden wir übrigens feststellen: Dieser Mann, der zuvor als Rechtsberater in einem Kapitalverlag tätig war und monatlich einhundertdreißig Rubel erhielt, hielt viele Geheimnisse in sich, fast fantastisch und sogar lustig. Nun, zum Beispiel, unerwartet für alle, begann er während der schwelenden Streitigkeiten herzzerreißend zu schreien: „Verdammte Gemeinschaften! Sie müssen gehängt werden! Jeder, jeder - auf der Stange!.. Gleichzeitig warf er seine Hand vor sich hin - eine Geste, die entweder Hitler oder Napoleon ähnelte. Aber meistens nahm er die Pose Lenins ein und sprach von einem Panzerwagen oder vom Balkon der Ballerina Kshesinskaya. Dann begannen alle, die ihm zuhörten, zu zittern. Es wurde beängstigend von diesen Gesten, die von vielen Künstlern eingefangen wurden.

Seien wir fair und beachten Sie hier übrigens: Obwohl Zharkovsky ein unscheinbarer Bauer war, war er roh und ging mit dem Kopf zurück auf den Rücken, und spreizte seine Beine in der Art von Charlie Chaplin an den Seiten, und viele andere werden es nehmen ihn mit dem berühmten Humoristen gemein, aber durch seine Begabung, Böses zu tun, war er in der russischen Duma unübertroffen. Man kann sogar sagen, dass er ein teuflisches Talent hatte, ähnlich wie Satan, der mit Gott selbst kämpfen und ihn sogar vorübergehend besiegen konnte. Wie eine fabelhafte Gorynych-Schlange mit zwölf Köpfen konnte er Städte und Fabriken mit einem Feuerhauch niederbrennen, ganze Regionen und Regionen des einst blühenden russischen Reiches in Dreck und Staub zertreten.

An dieser Stelle meiner Geschichte mag ein anderer Leser sagen: Nun, du, Bruder, bist hingerissen, du übertreibst die Fähigkeiten eines Menschen stark, selbst wenn er Mitglied der Staatsduma ist, und ich sage dazu: es nie passiert! Ich übertreibe nicht nur nicht, sondern finde noch nicht einmal die richtigen Worte, um die Mühen zu beschreiben, die dieser ehemalige Rechtsberater eines überzähligen Verlags macht. Nun, hier, nimm wenigstens ein Beispiel. Der Hauptzerstörer Russlands, Yolzer, kandidierte für eine zweite Amtszeit bei den Wahlen. Und es war schon klar, dass es nicht genug Stimmen geben würde. Und dann zogen Zharkovsky und mit ihm ein weiterer Präsidentschaftskandidat, General Gus, ihre Kandidaturen aus der Ferne zurück und gossen Stimmen in Jelzers Korb. Und der Bumbo-Trunkenbold hat gewonnen. Und ganz Russland stürzte erneut für vier Jahre in Dunkelheit und Armut. Also, wo bleibt meine Übertreibung danach?..

Und wenn dieses Beispiel nicht ausreicht, gebe ich noch eins an. Dann sammelten bald die Kommunisten und mit ihnen die russischen Patrioten etwas Kraft, strengten sich an und fuhren mit der Amtsenthebung fort, das heißt, sie packten ein feuerspeiendes zwölfköpfiges Ungeheuer am Schwanz und zerrten es aus dem Russen Haus. Und sie hatten ihm bereits mehrere Köpfe abgerissen, mehrere Pfoten abgeschnitten, und die Türen des Hauses waren bereits aufgerissen, um Jelzer in den Abgrund der Geschichte zu stürzen. Und wieder sprang der Teufel als Advokatenenkel aus den Reihen der Duma und schirmte den Feind ab, und wieder tauchte Rußland in Dunkelheit und Kälte, wieder erschallte es vom Stöhnen sterbender Greise und dem Schreien obdachloser Kinder. Millionen ungeborener Kinder, eine Million sterben jedes Jahr aus, siebenhunderttausend Straßenkinder, Dutzende Millionen leiden an Hunger und Kälte. Hier ist die Macht Satans, die mit Gott selbst kämpft!..

Es gab Angebote, Zharik bei Psychiatern zu untersuchen, aber der weise und vorsichtige Sprecher der Duma, Rodent, der in der Vergangenheit als Leiter einer Berufsschule in Lyubertsy arbeitete, lehnte ein solches Angebot ab. Gleichzeitig schien ihm aufgefallen zu sein: Fangen Sie einfach hier an, und dann werden sie den ganzen Gedanken untersuchen.

Und die dritte stellvertretende Sprecherin, eine blauäugige Blondine von Saratov Slippery Suspension, winkte ab: was bist du, was bist du! Auf keinen Fall!..

Und doch kam die klügste Idee des Stellvertreters, der ein wenig zum Humor neigte und sich die ganze Zeit am Rednertisch rieb: Schwanz. Er sagte: Fry sollte auf die Falklandinseln geschickt werden, lass ihn dort einen neuen Konflikt zwischen Argentinien und England brauen. Beachten wir hier übrigens: Tail ist ein wunderbarer Nachname. Das Merkwürdigste war, dass von den Uneingeweihten in der Duma niemand verstehen kann: Vor- oder Nachname dieses Abgeordneten. Tatsächlich: Schwanz! Welche Nationalität haben solche Namen gefunden? Aber solche Fragen stellte natürlich keiner und man gewöhnte sich schnell daran: Schwanz - und das war's! Und gerade der Umstand, dass es für dieses Wort keine Erklärung gab, war der Person, die einen solchen Namen trug, ein gewisses Mysterium und Unberechenbarkeit zuteil geworden. Im Übrigen war er ein unauffälliger Stellvertreter: Niemand sah ihn hinter dem Podium, er gab nicht einmal bei Besprechungen Antworten, aber welch ein Wunder: jeder kannte ihn, und der andere Stellvertreter, obwohl er schon dreimal von ihm gesprochen hatte das Podium, konnte mich nicht erinnern. Ein Abgeordneter mit ukrainischem Nachnamen hat in seinem Büro eine Granate gesprengt, um irgendwie zu leuchten, aber danach blieb er unbekannt. Es gibt etwas zu bedenken für politische Strategen, die von Zeit zu Zeit angewiesen werden, die nächste Bedeutungslosigkeit zu "drehen", um einen Führungsstuhl zu erobern.

Es gab noch andere Wunder in der Duma, aber sie waren nicht so auffallend. Aufgrund eines Versehens des Vorsitzenden der Wahlkommission Wishnyak-Schullerkowski sind zum Beispiel zwei Abgeordnete mit unbefristetem Auftreten und einer seltsamen Denkweise in die Duma durchgesickert: Wassili Iwanowitsch Ogloblin und Parfyon Andrejewitsch Wesdechodow. Ogloblin war sperrig, wie ein Kleiderschrank, und er ging schwerfällig durch die Gedankengänge und sah niemanden an. Es gab keine Vegetation auf dem Kopf, und statt des Halses, wie das Fell der Harmonie, wurden drei schwere Falten rosa. Aber seine Hände waren etwas ganz Besonderes - sie waren lang und kräftig, und sie waren immer leicht nach vorne gerichtet, so dass man von allen Seiten Pud, fest geballte Fäuste sehen konnte. Er irritierte Dumtsev und verhielt sich irgendwie schlecht auf sie; Als sie ihn trafen, verstummten sie, traten beiseite und blickten seitlich auf seine Fäuste. Wassili Iwanowitsch dachte natürlich nicht einmal daran, jemandem mindestens einen Finger auf den Kopf zu legen, aber sie hatten Angst. Im Übrigen könnte Ogloblin als normaler Mensch durchgehen; ein Umstand störte ihn jedoch noch: Er trug immer Zeitungen in der Tasche - und damit sie die Namen sehen konnten: "Morgen", "Duell", "Sowjetrussland", "Neu Petersburg", "Für die russische Sache", "Slavyansky Alarm "," Patriot "und ein kleines Flugblatt, das in St. Petersburg unter der Redaktion von Shchekatikhin mit dem lauten Namen "Vaterland" veröffentlicht wurde und es allen zeigte. Gleichzeitig fragte er mit offensichtlichem Triumph in der Stimme:

- Hast du es gelesen?

Der Mann beschleunigte seine Schritte, und Ogloblin sah ihm nach, schüttelte den Kopf und lächelte.

Es scheint nichts zu sein; denken Sie nur, was für ein Wunder: Ein Mensch liest Zeitungen. Nun, lesen Sie es auf Ihre Gesundheit! Heutzutage gibt es viele Zeitungen. Dafür verordneten die Demokraten und ihre Regierung: Meinungsvielfalt, sagen was man will und lesen was man will. Aber in Ogloblins Zeitungen riecht es unangenehm: Sie schreiben über Juden. Natürlich schreiben sie auch über Russen, aber nur wenige Leute interessieren sich für Russen, aber für Juden … Über sie muss man nicht schreiben. Und vergeblich kauft Ogloblin nur solche Zeitungen und legt sie allen unter die Nase …

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